"Weird Al" Yankovic — Albuquerque songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "Albuquerque" van "Weird Al" Yankovic.
Songteksten
Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the
street from Jerry’s Bait Shop… You know the place… Well anyway,
back then life was going swell and everything was juuuuust peachy…
except of course for the undeniable fact that every single morning my mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.
Dawww! Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'! It was driving me crazy.
I said to my mom, I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»
And my dear, sweet mother, she just looked at me like a cow looks at an oncoming train. And she leaned right down next to me, and she said, «IT'S
GOOD FOR YOU!» And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth and force fed me nothing but sauerkraut until I was 26 and a half
years old.
That’s when I swore that someday, someday I would get outta that
basement and travel to a magical, far away place, where the sun is always shining and the air smells like warm root beer, and the towels
are oh so fluffy! Where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long, and anyone on the street will gladly shave your back for
a nickel!
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream
came true. Because the very next day, a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy’s butt. I was off by three, but I still won the grand
prize. That’s right, a first class, one-way ticket…
to Albuquerque!
Albuquerque!
Oh yeah. You know, I’d never been on a real airplane before, and I gotta
tell ya, it was really great… except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor. And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time. The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts, and the in-flight movie was Bio-Dome with
Pauly Shore… and, oh yeah, three of the airplane engines burned out, and we went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane exploded in a giant fireball and everybody died. Except for me. You know why?
'Cause I had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. So I crawled from the twisted, burnin'
wreckage, I crawled on my hands and knees for three full days, draggin'
along my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone
and my 12-pound bowlin' ball and my lucky, lucky autographed
glow-in-the-dark snorkel. But finally I arrived at the world famous
Albuquerque Holiday Inn where the towels are oh so fluffy! And you can
eat your soup right out of the ashtrays if you wanna. It’s OK, they’re
clean.
Well, I checked into my room, and I turned down the A/C, and I turned
on the SpectraVision, and I’m just about to eat that little chocolate
mint on my pillow that I love so very, very much, when suddenly there’s
a knock on the door. Well, now, who could that be?
I say, «Who is it?» No answer.
«Who is it?» There’s no answer.
«WHO IS IT!?» They’re not sayin' anything.
So finally, I go over and I open the door, and just as I suspected,
it’s some big, fat hermaphrodite with a flock of seagulls, haircut, and
only one nostril. Oh, man, I hate it when I’m right.
So, anyway, he bursts into my room, and he grabs my lucky snorkel, and
I’m like, «Hey, you can’t have that! That snorkel’s been just like a snorkel to me.»
And he’s like, «Tough!»
And I’m like, «Give it!»
And he’s like, «Make me!»
And I’m like, «'kay!»
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus, and I bit off his ear
and he chewed off my eyebrows, and I took out his appendix and he gave
a colonic irrigation, yes indeed, you better believe it. And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook. And twenty
seconds later, I heard a familiar voice. And you know what it said?
I’ll tell ya what it said!
It said, «If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.
If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.»
In Albuquerque!
Albuquerque!
Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel. But I made a solemn vow right then and there that I would not rest, I would
not sleep for an instant, until the one-nostrilled man was brought to justice.
But first, I decided to buy some donuts. So I got in my car, and I drove over to the donut shop, and I walked on up to the guy behind the
counter and he says, «Yeah, whaddaya want??»
I said, «You got any glazed donuts?»
He said, «Nah, we’re outta glazed donuts.»
I say, «Well, you got any jelly donuts?»
He said, «No, we’re outta jelly donuts.»
I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»
He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»
I said, «You got any cinnamon rolls?»
He said, «No, we’re outta cinnamon rolls!»
I said, «You got any apple fritters?»
He said, «No, we’re outta apple fritters!»
I said, «You got any bear claws?»
He said, «Wait a minute, I’ll go check.»
«No, we’re outta bear claws!»
I said, «Well, in that case… in that case, what do you have?»
He says, «All I got right now is this box of one dozen starving crazed weasels.»
I said, «OK, I’ll take that.»
So he hands me the box, and I open up the lid, and the weasels jump out
and they immediately latch onto my face and start bitin' me all over.
Oh, man, they were just goin' nuts! They were tearin' me apart! You
know, I think it was just about that time that a little ditty started
goin' through my head. I believe it went a little somethin' like this:
DOH! Get 'em off me! Get 'em off me! Ohhh! No, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh God, oh God! Oh, get 'em off me! Oh, oh God! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face, wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin' like
a constipated wiener dog. And as luck would have it, that’s exactly
when I ran into the girl of my dreams. Her name was Zelda. She was a caligraphy enthusiast, with a slight overbite, and hair the color of strained peaches. I’ll never forget the very first thing she said to me. She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»
That’s when I knew it was true love. We were inseparable after that.
Aw, we ate together, we bathed together, we even shared the same piece
of mint-flavored dental floss. The world was our burrito. So we got
married, and we bought us a house and had two beautiful children,
Nathaniel and Superfly. Oh we were so very, very, very happy, oh yeah.
But then, one fateful night, Zelda said to me, she said, «Sweetie
pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?» I said, «Woah!
Hold on now, baby! I’m just not ready for that kind of a commitment!»
So we broke up, and I never saw her again
but that’s just the way things go In Albuquerque!
Albuquerque!
Anyway, things really started lookin' up for me, because about a week
later, I finally achieved my lifelong dream. That’s right, I got me a part-time job at the Sizzler! I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face. Aw yeah, everybody was pretty
jealous of me after that. I was gettin' a lot of attitude.
OK, like one time, I was out in the parkin' lot, tryin' to remove my excess
earwax with a golf pencil, when I see this guy Marty
tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself. So I-I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?» And
Marty, he just rolls his eyes and goes, «No, I want you
to cut off my arms and legs with a chainsaw!» So I did.
And then he gets all indignant on me. He’s like, «Hey, man, I was just
being sarcastic!» Well, that’s just great. How was I supposed to know
that? I’m not a mind reader, for cryin' out loud. Besides, now he’s got
a really cute nickname — Torso-Boy! So what’s he complaining about?
Say, that reminds me of another amusing anecdote. This guy comes up to me on the street and he tells me he hasn’t had a bite in three days.
Well, I knew what he meant, but just to be funny, I took a big bite out
of his jugular vein. And he’s yelling and screaming and bleeding all
over, and I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?» But he just keeps
rolling around on the sidewalk, bleeding and screaming, «Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!» You know, completely missing the irony of the whole situation. Man, some people just can’t take a joke, you know?
Anyway, um… um…where was I? Kinda lost my train of thought.
Uh, well, uh, OK, anyway, I-I know it’s kind of a roundabout way of saying it, but, I guess the whole point I’m tryin' to make here is…
I HATE SAUERKRAUT!
That’s all I’m really tryin' to say. And, by the way,
if one day you happen to wake up and find yourself in an existential
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh
Songtekstvertaling
Lang geleden, toen ik nog een klein jongetje was, leefde ik in een doos onder de
trap in de hoek van de kelder van het huis een half blok naar beneden
straat van Jerry ' s Bait Shop... je kent de plaats... nou ja, hoe dan ook.,
toen ging het leven opzwellen en alles was juuuuust peachy…
behalve natuurlijk het onmiskenbare feit dat elke ochtend mijn moeder een grote kom zuurkool voor me maakte als ontbijt.
Dawww! Grote kom zuurkool!
Elke ochtend. Ik werd er gek van.
Ik zei tegen mijn moeder, Ik zei, "Hey, Mam, wat is er met al die zuurkool?»
En mijn lieve moeder keek me aan alsof een koe naar een tegemoetkomende trein keek. Ze leunde naast me en zei:
GOED VOOR JOU!"En toen bond ze me vast aan de muur en stak een trechter in mijn mond en dwong me niets dan zuurkool te eten tot ik 26 en een half was
jaar.
Toen heb ik gezworen dat ik er ooit uit zou komen.
kelder en reis naar een magische, ver weg plaats, waar de zon altijd schijnt en de lucht ruikt naar warm limonade, en de handdoeken
zijn oh zo pluizig! Waar de zielenknijpers en de melaatsen hun ukulelen spelen
de hele dag lang, en iedereen op straat zal graag je rug scheren voor
een stuiver.
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Nou, laat me jullie vertellen, mensen, het duurde niet lang voor mijn droom
kwam uit. Want de volgende dag had een lokaal radiostation dit.
wedstrijd om te zien wie het aantal moleculen in Leonard Nimoy ' s kont goed kon raden. Ik zat er drie naast, maar ik won nog steeds de grand
prijs. Dat klopt, een eerste klas, enkeltje…
op Albuquerque!
Albuquerque!
Oh ja. Weet je, Ik heb nog nooit in een echt vliegtuig gezeten, en ik moet
Ik zeg je, het was echt geweldig ... behalve dat ik tussen twee grote moest zitten.
Albanese vrouwen met een ondraaglijke zware lichaamsgeur. En het kleine kind achter me bleef de hele tijd overgeven. De stewardessen hadden geen Dr. Pepper en gezouten pinda ' s meer, en de film in de vlucht was Bio-Dome met
Pauly Shore ... en, oh ja, drie van de vliegtuigmotoren brandden uit, en we gingen in een staartspin en crashten tegen een heuvel en het vliegtuig explodeerde in een gigantische vuurbal en iedereen stierf. Behalve ik. Weet je waarom?
Want ik had mijn tafel op en mijn stoel terug in de volledige rechtopstaande positie
M 'n tafel stond op en M' n stoel stond rechtop.
M 'n tafel stond op en M' n stoel stond rechtop.
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. Dus ik kroop uit de verdraaide, brandende
wrakstukken, ik kroop op mijn handen en knieën voor drie volle dagen, draggend'
langs mijn grote leren koffer en mijn kledingzak en mijn tenor saxofoon
en mijn 12-pond bowlingbal en mijn geluksbrenger gesigneerd
glow-in-the-dark snorkel. Maar uiteindelijk kwam ik bij de wereldberoemde
Albuquerque Holiday Inn waar de handdoeken zo pluizig zijn! En je kunt
eet je soep uit de Asbakken als je wilt. Het is oké, ze zijn ...
schoon.
Nou, ik checkte in in mijn kamer, en ik Wees de A / C af, en ik draaide me om
op het SpectraVision, en ik sta op het punt om die kleine chocolade te eten.
munt op mijn kussen waar ik zo van hou, heel erg, als er plotseling
een klop op de deur. Wie kan dat zijn?
Ik zeg: "wie is het? Geen antwoord.
"Wie is daar? Er is geen antwoord.
"WIE IS DAAR!?"Ze zeggen niets.
Dus uiteindelijk, Ik ga er heen en ik open de deur, en net zoals ik vermoedde,
het is een grote, dikke Hermafrodiet met een kudde meeuwen, kapsel, en
slechts één neusgat. Ik haat het als ik gelijk heb.
Dus, hoe dan ook, hij barst in mijn kamer, en hij pakt mijn geluk snorkel, en
Ik zeg: "Hé, dat mag je niet hebben! Die snorkel was net een snorkel voor mij.»
En Hij zegt, "taai!»
En Ik zeg, "geef het!»
En Hij zegt, " dwing me!»
En ik zeg: "oké!»
Dus ik pakte zijn been en hij pakte mijn slokdarm, en ik beet zijn oor af
en hij kauwde mijn wenkbrauwen eraf, en ik haalde zijn blindedarm eruit en hij gaf
een darmspoeling, ja inderdaad, dat kun je maar beter geloven. En in het midden van dit alles, werd de telefoon van de haak geslagen. En twintig.
een paar seconden later hoorde ik een bekende stem. En weet je wat er stond?
Ik zal je vertellen wat er stond!
Er stond: "als je wilt bellen, hang dan op en probeer het opnieuw.
Als je hulp nodig hebt, hang dan op en bel je operator.
Als je wilt bellen, hang dan op en probeer het opnieuw.
Als je hulp nodig hebt, hang dan op en bel je operator.»
In Albuquerque!
Albuquerque!
Om een lang verhaal kort te maken, hij kwam weg met mijn snorkel. Maar ik maakte een plechtige gelofte op dat moment en daar dat ik niet zou rusten, ik zou
niet slapen voor een moment, totdat de eenneuste man voor het gerecht werd gebracht.
Maar eerst besloot ik donuts te kopen. Dus ik stapte in mijn auto, en reed naar de donut winkel, en ik liep naar de man achter de
de toonbank en hij zegt, " ja, wat wil je??»
Heb je geglazuurde donuts?»
Hij zei: "nee, we hebben geen geglazuurde donuts meer.»
Ik zeg: "heb je donuts met jam?»
Hij zei: "nee, we hebben geen donuts meer.»
Ik zei: 'Heb je Beierse donuts?»
Hij zei: "nee, we hebben geen Beierse met room gevulde donuts meer.»
Heb je kaneelbroodjes?»
Hij zei: "nee, we hebben geen kaneelbroodjes meer!»
Ik zei: "Heb je appelbeignets?»
Hij zei: "nee, we hebben geen appelbeignets meer!»
Ik zei: Heb je berenklauwen?»
Hij zei: "Wacht even, ik ga kijken.»
"Nee, we hebben geen berenklauwen meer!»
Ik zei: "Nou, in dat geval... in dat geval, wat heb je?»
Hij zegt: "alles wat ik nu heb is deze doos met een dozijn uitgehongerde gestoorde wezels.»
Ik zei: "Oké, ik neem dat.»
Dus hij geeft me de doos, en ik open het deksel, en de wezels springen eruit
en ze klampen zich meteen vast aan mijn gezicht en beginnen me overal op te wachten.
Oh, man, ze werden gewoon gek! Ze waren me aan het verscheuren! U
Weet je, ik denk dat het ongeveer die keer was dat een klein deuntje begon
ik ga door mijn hoofd. Ik geloof dat het een beetje zoals dit ging.:
DOH! Haal ze van me af. Haal ze van me af. Ohhh! Nee, haal ze van me af.
uit! Oh, Oh God, oh God! Haal ze van me af. Oh, Oh God! AH,
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Ik Rende de straat op met die vleesetende wezels over M' n gezicht, zwaaiend met M ' n armen en ren weg, ren weg, ren weg
een geconstipeerde worst. En zoals geluk het zou hebben, dat is precies
toen ik het meisje van mijn dromen tegenkwam. Haar naam was Zelda. Ze was een liefhebber van kaligrafie, met een lichte overbeet, en haar de kleur van gespannen perziken. Ik zal nooit het eerste vergeten wat ze tegen me zei. Ze zei: "Hé, je hebt wezels op je gezicht.»
Toen wist ik dat het ware liefde was. Daarna waren we onafscheidelijk.
Aw, we aten samen, we baden samen, we deelden zelfs hetzelfde stuk
met muntsmaak flosdraad. De wereld was onze burrito. Dus we hebben
getrouwd, en we kochten een huis en hadden twee mooie kinderen.,
Nathaniel en Superfly. We waren heel erg gelukkig.
Maar op een noodlottige avond zei Zelda tegen me:
pompoen? Wil je lid worden van de Columbia Record Club?"Ik zei," Woah!
Hou vol, schatje! Ik ben nog niet klaar voor zo ' n verbintenis.»
Dus we gingen uit elkaar en ik heb haar nooit meer gezien.
maar zo gaat het in Albuquerque.
Albuquerque!
Hoe dan ook, het begon echt goed te gaan voor mij, want ongeveer een week
later bereikte ik eindelijk mijn levenslange droom. Dat klopt,Ik heb een part-time baan bij de Sizzler! Ik werd zelfs werknemer van de maand nadat ik die brand met mijn gezicht bluste. Ja, Iedereen was mooi.
daarna jaloers op mij. Ik kreeg een hoop houding.
Oké, zoals een keer, Ik was op de parkin ' lot, proberen om mijn overtollige
oorsmeer met een golf potlood, als ik die Marty zie
ik probeer een grote bank alleen de trap op te dragen. Dus ik zeg tegen hem, Ik zeg, " Hé, wil je dat ik je daarmee help?» En
Marty, hij rolt met zijn ogen en zegt, "nee, Ik wil jou
om mijn armen en benen af te snijden met een kettingzaag!"Dat deed ik.
En dan wordt hij boos op me. Hij zei:
sarcastisch zijn!"Nou, dat is geweldig. Hoe moest ik dat weten?
dat? Ik kan geen gedachten lezen. Trouwens, nu heeft hij
een leuke bijnaam, Torso-Boy. Waar klaagt hij over?
Dat doet me denken aan een andere grappige anekdote. Hij komt op straat en zegt dat hij al drie dagen niet gegeten heeft.
Nou, ik wist wat hij bedoelde, maar om grappig te zijn, Ik nam een grote hap uit
van zijn halsslagader. En hij schreeuwt en schreeuwt en bloedt.
over, en ik zeg, " Hé, kom op, snap je het niet?"Maar hij blijft
rondrolend op de stoep, bloedend en schreeuwend, " Aaaahhhhh!
Aaaaahhhhhhhhhhh! Aaaaahhhh!"Je weet wel, compleet de ironie van de hele situatie missen. Sommige mensen kunnen niet tegen een grap.
Waar was ik gebleven? Ik ben mijn gedachten kwijt.
Oké, hoe dan ook, ik weet dat het een omweg is om het te zeggen, maar, ik denk dat het hele punt dat ik hier probeer te maken is…
IK HAAT ZUURKOOL!
Dat is alles wat ik wil zeggen. En trouwens ... ,
als je op een dag wakker wordt en jezelf in een existentieel
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh