Denis Leary — More Drugs songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "More Drugs" van Denis Leary.
Songteksten
We live in a country where John Lennon takes six bullets in the chest,
Yoko Ono is standing right next to him and not one fucking bullet!
Explain that to me! Explain it to me, God! Explain it to me, God!
I want it explained to me now! Jesus! Now we’ve got twenty-five more years of «aaaaaaaaaaahhhh!» Yeah, I’m real fucking happy now, God. I’m wearing a huge
happy hat, Jesus Christ! I mean… Stevie Ray Vaughan is dead, and we can’t get
Jon Bon Jovi in a helicopter? Come on, folks. «Get on that helicopter, Jon.
Shut the fuck up and get on that helicopter! There’s a hair dresser in there.
Yeah, go ahead in there, yeah yeah.»
I don’t get it. You know, I just don’t get it. I missed the fucking point some
place. The boat left and I wasn’t on the boat. Explain it to me.
Heavy metal bands on trial because kids commit suicide? What is that about?
Judas Priest on trial «because my kid bought the record, and listened to the
lyrics, and he got into Satan…» Well, that’s great! That sets a legal
precedent. Does that mean I can sue Dan Fogelberg for making me into a pussy in
the mid-70's? Is that possible, huh? Huh? «Your Honor, between him and James
Taylor, I didn’t get a blow job 'till I was twenty-seven years old.
I was in Colorado wearing hiking boots, eating granola. I want some fucking
money right now!»
Let me make sure I’m crystal clear on this issue, okay? Heavy metal fans are
buying heavy metal records, taking the records home, listening to the records,
and then blowing their heads off with shotguns? Where’s the problem?
That’s an unemployment solution right there, folks! It’s called natural
selection. It’s the bottom of the fuckin' food chain, okay? I say we put more
messages on the records. «Kill the band, kill your parents, then yourself, okay?
Make sure you get your whole head in front of the shotgun. Thank you for
calling! Thank you for calling!»
And I’ll tell you something else I don’t get, okay? This whole thing-- these
bands going backwards, you know what I’m talking about? This whole nostalgia
for the late '60s, the early '70s that’s happening right now? The Black Crowes
wearing bell bottoms again? I DON’T FUCKING THINK SO, okay? I wore 'em once,
they sucked, they didn’t get laid, I’m not wearing them again!
Let me tell you something. We need a two-and-a-half hour movie about the Doors,
folks? No, we don’t. I can sum it up for you in five seconds, okay?
«I'm drunk, I’m nobody. I’m drunk, I’m famous. I’m drunk, I’m fucking dead.
«There's the whole movie, okay? Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,
there’s your title for you
And I also don’t go for this other thing now, with MTV being so big where you
get a band that gets a hit video, and all of the sudden they think that they’re
like icons and they can tell us how to feel about environmental issues and how
to vote and stuff. You know what I’m talking about? Like R.E.M.
«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey! Pull that bus over to the side of
the pretentiousness turnpike, all right? I want everybody off the bus.
I want the shiny people over here, and the happy people over here, okay?
I represent angry gun-toting meat-eating fucking people, all right?
Sit down and shut the fuck up, Michael! Don Henley’s gonna tell me how to vote.
I don’t fucking think so, okay? I got two words for Don Henley--Joe Fucking
Walsh--okay? Thanks for calling, Don. How long’s your pony tail now, okay?
All these rock stars should’ve been killed, man. Every single goddamn one of
them. Right after Jon Lennon died, we should’ve gotten the Partridge Family bus
and driven around and killed them all one by one, you know? Elvis Presley
should have been shot in the head back in 1957. Somebody should’ve walked up
behind Elvis in '57 with a .44 magnum, put the barrel of the gun right up to
his brainstem and just pulled the trigger… so you can remember Elvis in a
nice way, eh? Wouldn’t it be nice to remember Elvis thin, with a big head of
hair? Maybe that gold lamé suit. Wouldn’t that be nice, eh? Because how do you
remember Elvis? You know how you remember Elvis. He was found in the toilet…
with his pants around his ankles and his big fat hairy sweaty King of Rock and
Roll ass exposed to the world, and his final piece of kingly evidence floating
in the toilet behind him! Ugh! Creepy! One of his aides had to walk in and go, «Dang, Elvis is dead. I’d better flush the toilet. (flush) Oh, man!
I should’ve saved that! I coulda made some money off that! Dang, man!
A ding dang doo!»
That’s why I’m glad Jesus died when he did. Oh yeah. Because if he lived to be
forty, he would’ve ended up like Elvis, come on! Oh yeah, he had that big
entourage. Twelve guys willing to do whatever he wanted to do. He was famous
already at that point. If he lived to be forty, he’d be walking around
Jerusalem with a big fat beer gut and black side burns going, (in Elvis voice) «Damn, I’m the son of God. Gimme me a cheeseburger and french fries right now.
Where’s Mary Magdelene, I want a blow job now. Come on now! Fuck you,
I’ll turn you into a leper! Give me a cheeseburger now, goddammn it. Bluhah.
Love me tender, love me true, empty my colostomy bag! Ah! Bluhah! Huhah!
Oh, I think I shit my pants on that last 'huhah.' Change my diaper now! Huhah!
I’m going to Hell for that bit. And you’re all coming with me! And don’t try to
get out of it. «We didn’t laugh at that bit, Jesus, please!» «Shut up!
Get on the bus with Leary and Scorsese. You’re going right to fucking Hell!
«And you know what Hell is, folks. It’s Andy Gibb, singing «Shadow Dancing,»
for eons and eons. And you have to wear orange plaid bell bottoms and sit next
to the Bay City Rollers. «How you guys doing? This is gonna suck!»
I was reading an interview with Keith Richards in a magazine and in the
interview Keith Richards intimated that kids should not do drugs.
Keith Richards… says that kids should not do drugs. Keith, we can’t do any
more drugs because you already fucking did them all, all right? There’s none
left! We have to wait 'til you die and smoke your ashes! Jesus Christ!
Talk about the pot and the fuckin' kettle!
Songtekstvertaling
We leven in een land waar John Lennon zes kogels in de borst krijgt.,
Yoko Ono staat naast hem en geen kogel.
Leg dat eens uit. Leg het me uit, God! Leg het me uit, God!
Ik wil dat het me nu wordt uitgelegd! Jezus! Nu hebben we nog 25 jaar " aaaaaaaaaaaaahhhh!"Ja, Ik ben nu echt gelukkig, God. Ik draag een enorme
gelukkige hoed, Jezus Christus! Stevie Ray Vaughan is dood.
Jon Bon Jovi in een helikopter? Kom op, mensen. "Stap in die helikopter, Jon.
Hou je kop en stap in die helikopter. Er zit een kapster in.
Ja, ga je gang.»
Ik snap het niet. Ik snap het gewoon niet. Ik heb het punt gemist.
plaats. De boot vertrok en ik was niet op de boot. Leg het me uit.
Heavy metal bands die terecht staan omdat kinderen zelfmoord plegen? Waar gaat dat over?
Judas Priest staat terecht omdat mijn kind de plaat kocht en luisterde naar de
songteksten, en Hij kwam in Satan... " nou, dat is geweldig! Dat stelt een legale
precedent. Betekent dat dat ik Dan Fogelberg kan aanklagen voor het maken van een watje in
Midden 70? Is dat mogelijk? Huh? "Edelachtbare, tussen hem en James
Taylor, ik heb pas gepijpt toen ik 27 was.
Ik was in Colorado, droeg wandelschoenen, at granola. Ik wil neuken.
geld nu!»
Laat me er zeker van zijn dat ik glashelder ben over deze kwestie, oké? Heavy metal fans zijn
het kopen van heavy metal records, het meenemen van de platen naar huis, het luisteren naar de platen,
en dan hun kop eraf schieten met geweren? Wat is het probleem?
Dat is een werkloosheidsoplossing, mensen. Het heet natuurlijk.
selectie. Het is de bodem van de voedselketen, oké? Ik zeg dat we meer
berichten in het archief. "Dood de band, dood je ouders, dan jezelf, oké?
Zorg ervoor dat je je hele hoofd voor het geweer houdt. Bedankt voor
ik bel. Bedankt voor het bellen!»
En Ik zal je nog iets vertellen wat ik niet begrijp, oké? Deze hele zaak ...
bands die achteruit gaan, Weet je waar ik het over heb? Deze hele nostalgie
voor de late jaren '60, begin jaren' 70 dat nu gebeurt? De Zwarte Kraaien
draag je weer een klokkenluider? Ik denk het niet, oké? Ik heb ze ooit gedragen.,
ze zijn waardeloos, ze hebben geen seks gehad, Ik draag ze niet nog een keer!
Laat me je iets vertellen. We hebben een twee-en-een-half uur film nodig over de Doors.,
mensen? Ik kan het over vijf seconden voor je samenvatten.
"Ik ben dronken, ik ben niemand. Ik ben dronken, ik ben beroemd. Ik ben dronken, ik ben verdomme dood.
"Daar is de hele film, oké? Big Fat Dead Buy in a badkuip,
hier is je titel voor jou.
En ik ga ook niet voor dat andere ding nu, met MTV die zo groot is waar je
neem een band die een hit video krijgt, en opeens denken ze dat ze
zoals iconen en ze kunnen ons vertellen hoe we ons moeten voelen over milieukwesties en hoe
om te stemmen en zo. Weet je waar ik het over heb? Zoals R. E. M.
"Glimmende blije mensen ..." Hey Hey Hey Hey Hey hey hey hey! Zet die bus aan de kant van
de pretentieuze tolweg, oké? Ik wil iedereen uit de bus.
Ik wil de glimmende mensen hier, en de gelukkige mensen hier, oké?
Ik vertegenwoordig boze schietende vleesetende mensen, oké?
Ga zitten en hou je kop, Michael. Don Henley gaat me vertellen hoe ik moet stemmen.
Ik denk het niet, oké? Ik heb twee woorden voor Don Henley ...
Walsh, oké? Bedankt voor het bellen, Don. Hoe lang is je pony staart nu, oké?
Al die rocksterren hadden dood moeten zijn. Elke verdomde ...
ze. Vlak nadat Jon Lennon stierf, hadden we de Partridge Family bus moeten nemen.
en rondgereden en vermoord ze allemaal een voor een, Weet je? Elvis Presley
had in 1957 in het hoofd geschoten moeten worden. Iemand had moeten komen.
achter Elvis in ' 57 met een .44 magnum, zet de loop van het pistool recht op
zijn hersenstam en haalde net de trekker over... zodat je je Elvis kunt herinneren in een
leuke manier, hè? Zou het niet leuk zijn om Elvis thin te herinneren, met een groot hoofd van
haar? Misschien dat gouden lamé pak. Zou dat niet leuk zijn? Want hoe doe je dat?
ken je Elvis nog? Je weet hoe je je Elvis herinnert. Hij werd gevonden in het toilet.…
met z 'n broek om z' n enkels en z ' n dikke, harige, zweterige koning van steen.
Rol Kont blootgesteld aan de wereld, en zijn laatste stuk van Koninglijk bewijs drijvend
in het toilet achter hem! Ugh! Griezelig. Een van zijn assistenten moest naar binnen lopen en zeggen, "verdorie, Elvis is dood. Ik kan beter het toilet doorspoelen. oh, man!
Dat had ik moeten bewaren. Daar had ik geld aan kunnen verdienen. Verdomme, man!
Een ding Dang doo!»
Daarom ben ik blij dat Jezus stierf. Oh ja. Want als hij zou leven
veertig, hij zou eindigen als Elvis, kom op! Oh ja, Hij had die grote
entourage. Twaalf mannen die bereid waren te doen wat hij wilde doen. Hij was beroemd.
op dat moment al. Als hij veertig werd, zou hij rondlopen.
Jerusalem met een dikke bierbuik en black side brandwonden die zeggen, " verdomme, ik ben de zoon van God. Geef me een cheeseburger en patat.
Waar is Mary Magdelene, Ik wil nu gepijpt worden. Kom op nou! Val dood.,
Ik verander je in een melaatse! Geef me een cheeseburger, verdomme. Bluhah.
Hou van me teder, hou van me waar, leeg mijn stoma tas! Ah! Bluhah! Huhah!
Ik heb in m 'n broek gescheten. Verschoon nu mijn luier! Huhah!
Ik ga naar de hel voor dat deel. En jullie gaan allemaal met mij mee! En probeer niet om
ga weg. "Daar hebben we niet om gelachen, Jezus, alsjeblieft!""Kop dicht!
Stap in de bus met Leary en Scorsese. Je gaat naar de hel.
"En jullie weten wat de hel is, mensen. Het is Andy Gibb, die "Shadow Dancing" zingt,»
eeuwenlang. En je moet Oranje plaid bell bottoms dragen en de volgende zijn.
naar de Bay City Rollers. Hoe gaat het met jullie? Dit wordt klote.»
Ik las een interview met Keith Richards in een tijdschrift en in de
interview Keith Richards zei dat kinderen Geen drugs mogen gebruiken.
Keith Richards ... zegt dat kinderen Geen drugs mogen gebruiken. Keith, we kunnen niets doen.
meer drugs, want je hebt ze allemaal al gedaan. Er is geen
links! We moeten wachten tot je sterft en je As oproken. Jezus Christus!
Over de pot en de ketel gesproken.