Denis Leary — Fat Fucks songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "Fat Fucks" van Denis Leary.
Songteksten
Been to Vegas lately, any of you? Cause I was there for a couple of weeks,
when we were on tour. Yeah, okay. You know what I noticed in Vegas?
I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this
country. It is out of control! Have you seen them sitting at the slot machines?
They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there
and have food delivered, and they eat and play the slots. «AHHMUMFMUMF, CLANG!
, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG! I need money, CLANG, CLANG, CLANG.» They fart,
the stool flies across the room. These people make Elvis look anorexic,
you know what I’m talking about? Stop eating! I am fed up with the little
denial phrases they have, too. «I'm not fat, I’m husky.» Yeah. «I'm portly.
«Ya ya ya ya. «I'm stout.» Oh, ok ok ok. «I'm big-boned.» You’re big-assed!
Dinosaurs are big-boned! Put the fork down. We gotta do something,
because we all have fat people in our families. You know what, if we don’t
stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.
We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way
And they keep finding more denial stuff. There’s a doctor now, I’d like to see
what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is
actually a virus. Ah, I guess I’m the asshole here, right? Cause every other
virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.
But he’s the found the one that makes ya bigger. Okay, yep yep yep yep yep.
That’s all the fat person in each family needs. Now we’re at Thanksgiving with
the fat person going, «Well I’m not actually overeating. AHHMUMFMUMF,
I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.» Look, I’m trying to help
here, okay? You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over
to your house, okay? He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,
I really do. I think I’m the better choice. And there are definitely signs,
folks, that you should stop eating. Let’s make that very clear
Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,
and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him
to the hospital. Folks, that’s the first sign. When you’re calling the
construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!
«Look, I’m having chest pains. Knock this wall down here. Yeah,
get a crane and a dumpster to take me to the hospital. And then, uh,
call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,
and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,
it really is.»
See, I could never be a fat guy. I’ll tell you why. One simple reason:
the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING! OK?
«Honey, I can’t see my dick. Give the dog some of the food, cause I’m going to
Ethiopia. I CAN’T SEE IT! Can you see it? I can’t feel it!» Freak.
I have to see my dick first thing in the morning. That’s the kind of
relationship we have. Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!» «Good,
how ya doing?» «Terrific, you wanna jerk off now?» «Ya, why not!
«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now. I’m forty,
now I do it every day. I do it eeevery day. I’ve even gone beyond porno,
I’m back to regular network TV. Oh yeah. People wonder why «Caroline in the
City» is getting such big ratings. I’ll tell you why! I know why!
I love my dick. My dick loves me. I love my balls too, it’s kind of a love
triangle thing we have going on. I love my dick more than my balls,
but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.
Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,
but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean? Like, if my wife cuts my
dick off, I’m not telling anybody. Nobody’s finding out! I don’t care if the
cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine. No,
I never had a dick. I’m a eunuch, that’s right. 'No Dick Leary,
' that’s my nickname. I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m
doing right now. But thanks for dropping by, fellas. CLANG!»
I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.
President Leary is pro-tit all the way. I love tits. I would like to be the
mayor of Tit Town if I could. I’d like to drive a big truck full of tits down
the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town. I’d like to have my own
talk show about tits, «Tit Talk». That’s how passionate I am about the tits,
I love 'em all. I actually love the small tits better than the big tits
because the big tits get all the attention. The peach and plum little
hand-shaped tits, they’re great. I love to look at 'em. «How ya doin!
«talk to 'em, «What's goin' on? Look at me! I’ve got my face next to a tit!
«Men are mollified by tits. We don’t know why, we just are. We don’t have to
see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of
cleavage. Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end
war. Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.
Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!
Look at the tiiiiit! The tiiiiiiit! The tiiiiiiit!»
(backwards gibberish)
«What are you doing, man?»
Songtekstvertaling
Zijn jullie onlangs nog in Vegas geweest? Want ik was er een paar weken.,
toen we op tournee waren. Ja, oké. Weet je wat me opviel in Vegas?
Er zitten hier dikke mensen in.
land. Het loopt uit de hand! Heb je ze gezien bij de speelautomaten?
Ze zijn zo dik dat de kruk helemaal in hun kont zit, en ze zitten daar gewoon.
en laat eten bezorgen, en ze eten en spelen op de gokkasten. "AHHMUMFMUMF, CLANG!
AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG! Ik heb geld nodig."Ze laten scheten,
de kruk vliegt door de kamer. Deze mensen laten Elvis er anorexia uitzien.,
Weet je waar ik het over heb? Stop met eten! Ik heb genoeg van de kleine
ontkenningszinnen hebben ze ook. "Ik ben niet dik, ik ben husky."Ja. "Ik ben portly.
"Ya ya ya ya. "Ik ben stout."Oh, ok ok ok ok ok. "Ik heb zware botten."Je bent groot-assed!
Dinosaurussen hebben zware botten. Leg de vork neer. We moeten iets doen.,
omdat we allemaal dikke mensen in onze families hebben. Weet je wat, als we dat niet doen
stop ze snel, ze gaan gewoon ontploffen, ik zweer het.
We krijgen hoe dan ook een land vol sumoworstelaars.
En ze vinden steeds meer ontkenningsdingen. Er is nu een dokter.
hoe groot hij is, een dokter in L. A. kwam met een theorie dat dik zijn is
eigenlijk een virus. Ik denk dat ik hier de klootzak ben, toch? Om de andere
het virus waar we van weten is een vleesetend virus: de gewone verkoudheid, AIDS, kanker.
Maar hij is degene die je groter maakt. Oké, yep yep yep yep yep yep yep yep yep.
Dat is alles wat de dikke persoon in elke familie nodig heeft. Nu zijn we op Thanksgiving met
de dikke zegt: "Nou, ik eet niet echt te veel. AHHMUMFMUMF,
Ik probeer het virus op afstand te houden, AHHMUMFMUMF."Kijk, ik probeer te helpen
hier, oké? Je hebt een keuze: Het is of ik, Of Richard Simmons die langskomt.
naar je huis, oké? Hij gaat huilen en zijn benen scheren, ik denk dat je me wilt.,
Echt waar. Ik denk dat ik de betere keuze ben. En er zijn zeker tekenen,
mensen, dat jullie moeten stoppen met eten. Laten we dat heel duidelijk maken.
Weet je nog, die jongen van 7000 pond op Long Island, een paar jaar geleden, had pijn op de borst.,
en ze moesten een muur uit het huis snijden om hem naar het huis te brengen om hem te halen.
naar het ziekenhuis. Mensen, dat is het eerste teken. Als je de
bouwvakkers voor je het ziekenhuis belt, STOP met eten!
"Kijk, ik heb pijn op de borst. Sla die muur hier neer. Ja.,
haal een kraan en een container om me naar het ziekenhuis te brengen. En toen ... ,
bel het ziekenhuis, laat daar wat muren weghalen. ,
en geef me een dozijn donuts, want dit verdomde virus vermoordt me.,
echt waar.»
Zie je, Ik zou nooit een dikke kerel kunnen zijn. Ik zal je vertellen waarom. Een eenvoudige reden:
de eerste dag dat ik wakker word en mijn lul niet kan zien, STOP ik met eten! Oké?
"Schat, ik kan mijn lul niet zien. Geef de hond wat te eten.
Ethiopië. IK KAN HET NIET ZIEN! Kun je het zien? Ik voel het niet.» Freak.
Ik moet morgenvroeg mijn lul zien. Dat is het soort
onze relatie. Wakker worden, eerste ding, "Hey, hoe gaat het!» «Goed,
hoe gaat het?""Geweldig, wil je je nu Aftrekken?"Ja, waarom niet!
"Oh ja, Aftrekken is als een aerobic ding voor mij nu. Ik ben veertig.,
nu doe ik het elke dag. Ik doe het elke dag. Ik ben zelfs verder gegaan dan porno.,
Ik ben terug bij gewone tv. Oh ja. Mensen vragen zich af waarom "Caroline in the
De stad krijgt grote kijkcijfers. Ik zal je vertellen waarom! Ik weet waarom.
Ik hou van mijn lul. Mijn lul houdt van me. Ik hou ook van mijn ballen, het is een soort liefde
driehoeksgedoe. Ik hou meer van mijn lul dan van mijn ballen.,
maar zeg dat niet tegen m 'n ballen, want dat zou m' n ballen kapot maken.
Wacht, laat President Leary die laatste verklaring verduidelijken:,
maar ik ben geen John Wayne Bobbitt, snap je wat ik bedoel? Zoals, als mijn vrouw mijn
rot op, Ik vertel het aan niemand. Niemand komt erachter. Kan me niet schelen.
de politie komt bij mij thuis, met de lul, " nee, nee, niet de mijne. Geen,
Ik heb nooit een lul gehad. Ik ben een eunuch, dat klopt. "Geen Dick Leary,
dat is mijn bijnaam. Ik spaar om een vagina te kopen.
ik doe het nu. Maar bedankt om langs te komen, jongens. CLANG!»
Ik wil ook aankondigen dat ik er helemaal voor Ben.
President Leary is helemaal voor. Ik hou van Tieten. Ik zou graag de
burgemeester van Tit Town als ik kon. Ik wil een grote vrachtwagen vol Tieten naar beneden rijden.
de Tiet tolweg recht door het midden van Tit Town. Ik wil er zelf een.
talkshow over tieten, 'Tietenpraat'. Dat is hoe gepassioneerd ik ben over de Tieten,
Ik hou van ze allemaal. Ik hou eigenlijk meer van kleine tieten dan van Grote Tieten.
omdat de Grote Tieten alle aandacht krijgen. De perzik en plum little
handvormige Tieten, ze zijn geweldig. Ik kijk er graag naar. Hoe gaat het?
Wat is er aan de hand? Kijk me aan. Ik heb mijn gezicht naast een tiet!
"Mannen zijn verzadigd door Tieten. We weten niet waarom, we zijn gewoon. Dat hoeft niet.
als je blote tieten ziet om te vermalen, bevriezen we zelfs als je ze ziet.
decollete. Serveerster leunt op de verkeerde manier over de tafel. zo kunnen we eindigen.
oorlog. Haal de goede jaar Zeppelin, verf het als een tiet, doe er een tepel op.
Vlieg het over het Midden-Oosten tijdens een confrontatie, " Kijk naar de tiet!
Kijk naar de tiiiiit! De tiilliit! De tiilliit!»
(achterstevoren gebrabbel)
"Wat doe je, man?»