MC Frontalot — I Hate Your Blog songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "I Hate Your Blog" van MC Frontalot.
Songteksten
I hate your blog.
It’s incredibly
terrible and bad.
I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
and your thoughts on whether Nicole Ritchie’s hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson’s second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don’t
put the payments in on it every month like they want,
‘cause then you’ll disappear off the internet, haunt
just the Wayback Machine like a ghost.
And I won’t be like, «How come you don’t post?»
I promise I won’t.
I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
and then eschewed it, never made it once. Yes,
your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I’m not engrossed.
I’m not opposed to your collection of All Your Base pics,
but they’re longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I’ll phrase this nice:
if it’s hard to get to bed, your web site will suffice
to entice me to slumber. I mumble impoliticly,
«I tried not to click ‘read more' but you tricked me!»
Want to stick the whole computer in the trash can
instead of reading about the constipation lately and your ass plans
that you seem to contemplate.
You thought I would rate your page ‘awesome' and ‘great'?
You’re just jealous. Yeah, that’s it — envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
the calories in everything I’m eating,
yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
my 300-pound friend’s exposure (that's indecent).
But that’s only negatives.
I’ve got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
and a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O’Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.
I hate your blog. You ain’t logged in in a month and a half,
and I, for one, am aghast.
I mean I’m fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
by not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can’t bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I’ll try to go despise a blog by someone else.
Songtekstvertaling
Ik haat je blog.
Het is ongelooflijk.
vreselijk en slecht.
Ik haat je blog. Je hebt een hond en je geeft hem te eten.
Je post erover. Ik mag het lezen.
Plus: vijf alinea ' s op de sokken die je kocht
en je gedachten over of Nicole Ritchie heet is of niet.
Je hebt geen reden om te typen, maar je volhardt.
Sla elke sleutel met je vuist totdat je je top tien lijst uitkrijgt.
van alle dingen die ooit in je leven gebeurd zijn.
Nummer één: Ik heb Michael Jacksons tweede vrouw ontmoet.
Nummer twee: Curly op de welke Stroman ben jij
Poll, zoals de GIF bewijst. Klik voor de link-through!
Drie: zag puppy foto ' s op een web pagina,
kittens in een appeltje voor de dorst. Het idee is gestroomlijnd:
Waarom maak je je eigen niet open?
Dus je kocht de rekening en toch hoop ik dat je dat niet doet.
zet de betalingen elke maand in zoals ze willen.,
want dan verdwijn je van het internet, spoken
alleen de Wayback Machine als een geest.
En Ik zal niet zeggen: "waarom post je niet?»
Dat beloof ik.
Ik haat je blog. Je recept voor veganistische eierpunch is stom.
Ik siste en ik boe het,
en toen ontdeed ik me ervan, en maakte het nooit een keer. Bevestigend,
je blog rol is een confederatie van dunces.
Het abuteert minder interessante links in uw berichten.
Hamsters die dansen! Ik ben niet verdiept.
Ik ben niet tegen je verzameling van al je basisfoto ' s.,
maar ze zitten langer in de prothese dan een ninja die flipt met gezichtsschoppen.
Ik zal dit mooi zeggen.:
als het moeilijk is om naar bed te gaan, zal uw website volstaan
om me te verleiden tot slaap. Ik mompel minachtend.,
"Ik probeerde niet te klikken 'Lees meer' maar je hebt me bedrogen!»
Wil de hele computer in de prullenbak stoppen
in plaats van te lezen over de constipatie de laatste tijd en je kont plannen
dat lijkt u te overwegen.
Dacht je dat ik je pagina 'geweldig' en 'geweldig'zou waarderen?
Je bent gewoon jaloers. Ja, dat is het-jaloers, zelfs.
Groen aan het worden toen mijn aanrecht tienduizend brak vanavond.
Mad you can ' t match my keypad content
of petities voor het legaliseren van microbetalingen stelen.
Röntgenfoto 's van heidenen van acht maanden en foto' s van kittens die hijsen,
de calorieën in alles wat ik eet,
yaoi art mijn meisje drew van Goku zoenen met Joss Whedon,
de blootstelling van mijn vriend van 300 pond (dat is onfatsoenlijk).
Maar dat zijn slechts negatieven.
Ik heb gesprekken over het huiselijk buitenaards familielid.
De laatste slag, Sam Cassell versus bloedbad.
en een triple-threat match: Charles Versus Marilyn Versus Shirley Manson van vuilnis.
Ik eer grote Amerikanen zoals Bill O ' Reilly en Ann Coulter.;
Westwood Radio voor hulp bij het beledigen van tegenculturen.
Mijn blog staat boven alle anderen bij Hoofd en schouders.
Ik haat je blog. Je bent al anderhalve maand niet ingelogd.,
en ik, bijvoorbeeld, Ben aghast.
Ik bedoel, ik ben snel op weg om het van bladwijzers te verwijderen.
Als ik meedeed aan ijdelheid, zou ik misschien proberen er slim uit te zien.
door niet acht keer per dag te controleren.
Je blog is zo wanhopig dat ik niet weg kan kijken.
Oh, nou! Je moet doen wat je moet doen.
Ik zal proberen een blog van iemand anders te verachten.