Denis Leary — My Kids songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "My Kids" van Denis Leary.
Songteksten
Yeah, my kids… my kids are into Hanson now. Oh… you
have no idea! You know, kids like to play the same song
over and over again… MmmmBop, MmmmBop, MmmmBop. And
the funny thing is, I’ve actually come to love Hanson,
because… and I’ll tell you why, you know why? Because
these kids are a giant rehab festival just waiting to happen. Oh yeah! They are going to crash and burn so quickly it’s gonna be f**kin' great. Their parents
might as well call Liz and Gary Coleman right now and
have a meeting. I can’t wait. Especially the drummer,
what’s he? Six? Oh yeah… great…oh yeah, oh, he’s
going down, mark my words, oh yeah. They’re gonna find
him in a hotel room with a hooker and an eight-ball,
mark my words! Mark my words. Yeah. He’s gonna actually
be all the way up inside the hooker’s vagina, y’know
what I mean? They’re gonna have to pull him
out…"C'mon out of there! What are you doing?" «I don’t know! I’m six and I have credit cards. what the
f**k?» Mmm-bop-eee-ooom-bop-eee-ooom-bop-eee-oom-bop…
Boom shaka laka laka… Boom shaka laka
laka… Caw! Caw! Caw! Caw! Cock-a-doodle-doo! Boom
shaka laka laka…
I got good kids. Love my kids. Been trying to bring 'em
up the right way, not spanking 'em. Find that I don’t
have to spank 'em. I find that waving the gun around
pretty much gets the same job done. Because they’re
trying to kill me, they are! Y’know, I try to explain
the rules to them, you know what I mean? But the rules
go in one ear and out the other! Close the door! How
hard can that be to remember? Close the door? You just
opened it, close it behind you. I have a dog, I’ve seen
him close the door with his nose, and he’s a DOG!
Apparently a kid’s dream house is just a house with no doors. The leaves blow in, there’s bats flying around
there, they don’t care.
Start out with two kids, now we think there’s twelve.
Starting to think that other parents are dropping their
kids off at my house, so they can puke, shit their
pants, break stuff, and then leave. That’s what the dog
told me. They are unbelie… y'know, if you don’t have
kids, I don’t know how to describe it to you, I really
don’t. I don’t know how to describe it to you. Y’know,
it’s like… uh…I don’t know what it’s like. It’s
like… it's like having drunken midgets around the
house, that’s what it’s like, folks. That’s what it’s
like. It’s like a rodeo clown car pulled up, and
fifteen rodeo clowns got out, and they’re running
around, and you can’t catch 'em. It’s like there’s
monkeys on acid hanging off the lights, «Come down!»
and you can’t reach 'em, «Come down!»
You keep thinking that they’re going to wake up one day
and they’ll go, «Oh, now I know the rules.» But they
don’t. Just like listening to MmmmBop over and over
again, every day is the same thing. It always starts
the same exact way. «Close the door… give me that bag
of Oreos, you’re not having Oreos for breakfast… no TV
right now… close the door… no, leave the dog
alone… will you please find your shoes… give me that
bag of Oreos… find your shoes… you put your shoes
on… I don’t know where your shoes are… I didn’t have
your shoes on… close the door… put that… no, don’t
cut the dog’s hair right now… c'mon…those are HIS
shoes… go tell him you have his shoes and then find
your shoes… close that door… put the phone down, who
are you calling? You’re too young to call
anybody… don't feed Oreos to the dog… give me that
bag of Oreos… now, close that
door… uh…yeah…no…no…no…no…those ARE your
shoes… they have to be! Who are you? I want ID… let
me see some ID.»
And your life immediately, when they hit age 5, becomes
about quiet. You just want peace and quiet. That’s all
you want. you want the fighting to stop, can’t we all
just get along? You turn into Rodney King, you do! If you don’t have kids, take this note down. don’t buy
the toys that make the noise. That’s the key thing. If there’s a toy that has a button on it that makes noise,
they’re going to press that button like Bart Simpson,
over and over again. For days at a time. WHAAA! WHAAA!
WHAAA! WHAAA! Their friends come over, «Hey, cool!»
WHAAA! WHAAA! WHAAA! WHAAA! Oh my God… so you stop
buying the toys that make the noise, but then you know
what happens? The in-laws buy the toys that make the
noise, they drop them off at your house, and then they
leave! And you’re stuck with the toys that make the
noise.
You heard about the Darth Vader bank toy? Oooooooh…
oooooooh, let me tell you about this toy. So, don’t buy
this toy. Mark that down, too. The toy is this bank,
it’s bigger than the kids, and it’s Darth Vader, he’s
standing like this. He’s got that
super-duper, Oakland Raiders helmet on, y’know what I mean? Here’s the gig with the toy. the kids put money
in the front of the mask, okay, and here’s what happens
immediately after the coin goes in. [Darth Vader
breathing sounds]…"Use the Force, Luke…[Darth Vader
breathing sounds]…for fifteen f**kin' minutes! And
they bring the other kids from the other houses over,
and they put money in. So it goes on for hours! [Darth
Vader breathing sounds]…"Use the Force, Luke…[Darth
Vader breathing sounds]…the third day, the mechanism
breaks. Yes, so now it doesn’t need money to go off, it just goes off randomly in the middle of the night. And
at my house, my kids and my wife, they sleep like wood.
Not me, I’m an insomniac! I find myself, forty years
old, naked, creeping to go to the bathroom in my house
like this… just so I don’t have to hear James Earl
Jones' f**king voice. And right at the last step, right
before I go to the bathroom, I hear, «Denis! I’m on again! Come in here and turn me off!!» I’m giving the
finger to Darth Vader in the middle of the night, it’s
not right! Shut up! And now he’s full of money, and we can’t get the money out, and he’s still talking to us!
«Haaaa…I have all the money!»
Just want some peace. And quiet. I don’t want the
dangerous quiet, you know what that is, right? That’s
the one during the day, when the kids are in the house,
you’re in the kitchen reading the paper, right? Reading
the paper for about fifteen minutes, and slowly it dawns on you. Heeeeeey… wait a minute… uh-oh. Go into
the dining room, nobody in there. Go to the living
room, nobody. Go by the bedrooms and the bathrooms, I hear this little voice inside the bathroom… it's my daughter. I’m thinking, she doesn’t like to baths at all, nevermind it’s three o’clock in the afternoon.
What’s she doing? I open the door, you know what she’s
doing? Giving the dog a bath, in the toilet! Oh yeah,
she’s soaping him up and singing away, la-de-de-de-da-
de-de. And like some weird Vegas magician, I gotta pull
a dog out of a toilet. Like the Great Learatini. «Look
at this! I pulled a dog out of a toilet!» And no explanation from her, «What was that about? Go to your
room, don’t touch Darth Vader please, thank you.»
My wife and I bought a home theater system. You don’t
have one of these, you should get it. It’s
unbelievable. The big, giant widescreen TV, there’s
like sixteen speakers, so you get the surround sound.
You got the big woofer on the ground, so it makes the
floor shake when you listen to Jurassic Park, right.
It’s got the big rack of stuff, the VCR and the DVD and
the Laserdisc player, and a bunch of other stuff, you
don’t know what it is, but it looks f**kin' great! It’s
really shiny. Had it for eight hours, okay? Eight.
count 'em. Actually, it was only four hours, 'cause the
guy was installing it for four hours. So I had it for
four hours, officially. Put the kids to bed, get a copy
of Apocalypse Now. Yeah… yeah…Dennis Hopper hopped
up on coke in sixteen speaker surround, that’s great. I go to put the tap in… CLING CLING CLING CLANG… won't
go in… CLING CLING CLING… won't go in. Reach inside
the VCR, you know what’s inside the VCR? Peanut butter
and jelly sandwich. Peanut butter and jelly SANDWICH.
Smucker’s strawberry. I tasted it! Now, I would like
to believe I don’t have retards in my family bloodline.
I’m hoping it wasn’t as stupid as «NOM NOM NOM, I’m
finished with this, it goes in HERE!» I’m hoping it was
more thoughtful. «Maybe if I put this in here, I can
watch the peanut butter and jelly movie! You can really
hear the crunchy parts!!»
So, I wake 'em all up and I have a little People’s
Court session down in my TV room at two o’clock in the
morning. I’m your host, Ed Koch… exhibit A, the
sandwich… exhibit B, the VCR. Does anyone have an explanation as to how this could’ve happened? You know
what I get? I get a sea full of dumbfounded faces.
My oldest one, my son Jack, steps
forward, «Dad…um…maybe…the sandwich was flying
around the house… it was flying around the house, and
central headquarters called them and told them to dock
here in the VCR. They docked.» «No they didn’t! Food
does not dock. Pull up your pants.» I look over in the
corner, the dog is eating the peanut butter sandwich,
it’s stuck to the roof of his mouth… NOM NOM NOM.
These are the people I live with. It happened.
They wanted a dog. They had… the kids, they had a union meeting, apparently. They came out of the union
meeting, they picked a spokesman. it was Jack, «We want a dog!» Great idea, I love dogs. You know what I pictured. I pictured a big, giant, seven-foot tall,
350-pound Irish wolfhound, huh? Named
Buck.ARRRARRRARRARR. Gotta have three leashes and
people have to hold him down, «No, Buck! Put that
mailman down!» ARRRARRRARRRARRR. Buck, the scourge of the Upper West Side… ARRARRARRARR. But, of course,
they got the dog while I was away. So we got a little
tiny little black little faggy little half-Pomeranian
half-French Poodle little pound-and-a-half little thing
that’s supposed to be a dog. I could throw this dog
sixty yards, I guarantee you. «Run a post pattern, go out, go go go… BAROOOOOOOOOOOO!!!»
So I go okay, we can keep the dog, you guys like him.
But y’know what? We’re going to have a democratic vote
thing on the name. Me and your mom, we’re going to stay
out here, we’ll come up with some options. You kids, go in that room, come out in five minutes with some ideas.
Wanna hear their top three ideas, that they came up with? Pretty hot… number one, Chickenhead, I swear to God. Chicken. Head. Number two, Pizza. Number three,
Fish. Not Abe Vigoda, Fish. So I go, y’know what? Go back in the room and come up with some other choices,
okay? When we get a chicken, we can call him
Chickenhead, okay? But we’re not calling the dog
Chickenhead. Chickenhead? Chickenhead? Oh, boy. So they
come out, about fifteen minutes later, they really
worked hard. And they had an agreement amongst
themselves. They have one choice, and they want to name
the dog «Pongo», the dog from 101 Dalmations. Pongo. My wife goes, «That's a great idea!» And I go,
«Whoa…whoa…whoa…hold on a minute with the Pongo!
Hold on! Let’s face the facts here: Saturday night at midnight, in the middle of winter when it’s snowing
outside, you guys are all gonna be asleep, and who’s
going to be walking Pongo down Broadway? Huh? Me!
Running along Broadway, 'Pongo! C’mere, Pongo!' No,
it’s not happening. We’re not naming the dog 'Pongo',
out of the question!» Then there was a fifteen minute
cry… so his name is f**kin' Pongo. Of course it is. Me and Pongo on Broadway on Saturday at midnight, «C'mon
Pongo, shit for daddy, c’mon. Shit for daddy, please?
Oh, that’s a big one. Thank you, Pongo. Let me get my plastic bag out to scoop it up.» Fiiiiiiiiiine.
The phone… is something that you cannot explain to children. I don’t know what age it is when they finally
pick it up. Probably when they start dating, maybe
that’s when it is. But so far, none of the kids in my family have figured out the phone. Even the idea, the
theory of the phone. It’s always when you’re on the
phone that they want to talk to you. And you’re
probably talking to some distant cousin in Killarny,
it’s probably seventeen million dollars a nanosecond,
that’s when they walk up to you when you’re on the
phone. «Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad?
Dad?» «I'm on the phone!» «Oh, dad? Dad? Dad? Dad? Dad?
Dad?» «WHAAAAT! I’m on the f**kin' phone… I know
f**kin's a bad word, but you’re f**kin' making me say
it! How many times do I have to explain this thing to you? Are you going to be a grown-up, be thirty-five
years old and go to the office, and go 'Boss! Boss!
Boss! BOSS! BOSS! BOSS!!!' What?» «Can I have a cookie?» «It's Leary’s kid. fire him, I want him
fired. He’s the guy who put the sandwich in my VCR last
week, fire him!»
Me and their mom have been together now for fifteen
years. Yeah, yeah, we’re all… you can applaud the
pain. It’s very difficult, it’s hard, let me tell you
the key things you need to know to stay together that
long. Love, honor, respect, and stay the f**k away from
each other, really. As much as you can. Get separate
bedrooms if you can, that’s the way to do it. Just come
out, eat, talk, f**k, go back in the separate rooms.
That’s the best system I’ve come up with so far, folks.
Don’t f**kin' bump into each other too much, that’s
what I’m saying. Key thing. And for guys, learn this,
even if you’re just going to be living with a woman,
you’re not even married to her. Give up any thought of being involved in the interior decoration of the place
you’re going to live in, okay? Just give it up! And all
your stuff? Put it in a storage place, someplace you’re
not gonna see it, you’re gonna visit occasionally. All
your f**kin' sports mirrors and your beer mirrors. put
'em in storage. I’ve been to Wayne Gretsky’s house.
he’s got five MVP trophies… you know where they are?
They’re in the f**kin' garage! I go into stores with my wife now… man, forget about it. She’ll say, «What do you think of those chairs?» «I think they suck.» «Too
bad, we just bought eight of them, asshole! Let’s go!»
«They're not that bad…» I’d like to tell you more
about my wife, but I’m not allowed to. I’m not
alllloooooowwwwwed… It's one of the ruuuuuules.
Songtekstvertaling
Ja, mijn kinderen... Mijn kinderen houden nu van Hanson. Oh... jij
ik heb geen idee! Kinderen spelen graag hetzelfde liedje.
keer op keer ... En
het grappige is, Ik ben eigenlijk van Hanson gaan houden.,
omdat... En Ik zal je vertellen waarom, Weet je waarom? Omdat
deze kinderen zijn een groot revalidatiefestival dat er op wacht. Oh ja! Ze zullen zo snel neerstorten en branden dat het geweldig zal zijn. Hun ouders
ik kan net zo goed Liz en Gary Coleman nu bellen en
heb een vergadering. Ik kan niet wachten. Vooral de drummer,
Wat is hij? Zes? Oh ja ... geweldig ... oh ja, oh, hij is
naar beneden, let op mijn woorden, oh ja. Ze zullen vinden
hij in een hotelkamer met een hoer en een Eight-ball.,
let op mijn woorden! Let op mijn woorden. Ja. Hij gaat echt ...
helemaal in de vagina van de hoer zitten.
wat ik bedoel? Ze moeten hem eruit trekken.
kom eruit. Wat doe je?""Dat Weet ik niet! Ik ben zes en ik heb creditcards. wat krijgen we nou?
f * * * k?"Mmm-bop-eee-ooom-bop-eee-ooom-bop-Eee-oom-bop…
Boom shaka laka laka ... Boom shaka laka
laka ... Caw! Caw! Caw! Caw! Cock-a-doodle-doo! Boom
shaka laka laka…
Ik heb goede kinderen. Ik hou van mijn kinderen. Ik probeer ze te brengen.
de juiste kant op, niet slaan. Vind dat ik dat niet doe.
ik moet ze slaan. Ik vind dat zwaaien met het pistool
zo ' n beetje krijgt het zelfde werk gedaan. Omdat ze
ze proberen me te vermoorden. Ik probeer het uit te leggen.
de regels voor hen, begrijp je wat ik bedoel? Maar de regels
ga in het ene oor en uit het andere! Doe de deur dicht. Hoe
is dat moeilijk te onthouden? Doe je de deur dicht? Je moet gewoon ...
open het, sluit het achter je. Ik heb een hond.
hij doet de deur dicht met zijn neus, en hij is een hond!
Blijkbaar is het droomhuis van een kind gewoon een huis zonder deuren. De bladeren blazen in, er vliegen vleermuizen rond
daar geven ze niets om.
Begin met twee kinderen, nu denken we dat het er twaalf zijn.
Ik begin te denken dat andere ouders hun
kinderen bij mij thuis, zodat ze kunnen kotsen, schijten in hun broek.
broek, stuff, en dan vertrekken. Dat is de hond.
vertelde het me. Ze zijn ongebonden ... Weet je, als je niet
ik weet niet hoe ik het moet omschrijven.
ik weet niet hoe ik het moet beschrijven. Weet je ... ,
ik weet niet hoe het is. Het is
alsof je dronken Dwergen hebt.
house, zo is het, mensen. Dat is het.
graag. Het is alsof er een rodeo clown auto aan kwam rijden, en
vijftien Rodeo clowns zijn ontsnapt, en ze rennen
overal en je kunt ze niet vangen. Het is alsof er
apen aan LSD die aan het licht hangen, " kom naar beneden!»
en je kunt ze niet bereiken, "kom naar beneden!»
Je blijft denken dat ze op een dag wakker zullen worden.
en ze zullen zeggen, "Oh, nu ken ik de regels."Maar zij
niet doen, net als steeds naar MmmmBop luisteren.
elke dag is hetzelfde. Het begint altijd.
precies op dezelfde manier. "Doe de deur dicht ... geef me die tas
van Oreo 's eet je geen Oreo' s als ontbijt... geen TV
op dit moment... doe de deur dicht ... nee, laat de hond achter.
alleen ... wil je alsjeblieft je schoenen vinden ... geef me dat
zak Oreo ' s, Zoek je schoenen, doe je schoenen uit.
ik weet niet waar je schoenen zijn.
doe de deur dicht.
knip nu het haar van de hond.
schoenen ... zeg hem dat je zijn schoenen hebt en zoek dan
je schoenen ... doe die deur dicht... leg de telefoon neer, wie
bel je? Je bent te jong om te bellen.
wie dan ook... Geef de hond geen Oreo ' s.
zak Oreo ' s.
die zijn van jou.
schoenen... dat moeten ze zijn! Wie ben jij? Ik wil ID ...
ik zie een ID.»
En je leven onmiddellijk, als ze 5 jaar oud zijn, wordt
over stilte. Je wilt gewoon rust en stilte. Dat is alles.
jij wilt. je wilt dat het gevecht stopt, kunnen we dat niet allemaal?
gewoon met elkaar opschieten? Je verandert in Rodney King. Als je geen kinderen hebt, schrijf dit dan op. niet kopen.
het speelgoed dat het geluid maakt. Dat is het belangrijkste. Als er een speeltje is met een knop die geluid maakt,
ze gaan op die knop drukken zoals Bart Simpson.,
keer op keer. Dagenlang. WHAAA! WHAAA!
WHAAA! WHAAA! Hun vrienden komen langs, " Hey, cool!»
WHAAA! WHAAA! WHAAA! WHAAA! Oh mijn God... dus je stopt
het kopen van het speelgoed dat het geluid maakt, maar dan weet je
wat gebeurt er? De schoonfamilie koopt het speelgoed dat de
lawaai, ze zetten ze bij je thuis af, en dan ...
ga weg! En je zit vast aan het speelgoed dat de
lawaai.
Heb je het gehoord van het Darth Vader bank Speeltje? Oooooooh…
oooooooh, laat me je vertellen over dit speelgoed. Dus, koop niet
dit speelgoed. Noteer dat ook. Het speelgoed is deze bank.,
het is groter dan de kinderen, en het is Darth Vader, Hij is
zo staan. Dat heeft hij.
super-duper, Oakland Raiders helm op, snap je wat ik bedoel? Hier is het optreden met het speelgoed. de kinderen zetten geld in.
aan de voorkant van het masker, oké, en dit is wat er gebeurt
meteen nadat de munt erin gaat. [Darth Vader
gebruik de kracht, Luke...
... gedurende 15 F * * * kin' minuten! En
ze brengen de andere kinderen van de andere huizen hierheen.,
en ze stoppen er geld in. Dus het gaat uren door! [Darth
Gebruik de kracht, Luke...
De derde dag, het mechanisme
breaks. Ja, dus nu heeft het geen geld nodig om af te gaan, het gaat gewoon willekeurig af in het midden van de nacht. En
bij mij thuis slapen m 'n kinderen en M' n vrouw als hout.
Ik niet, ik lijd aan slapeloosheid! Ik vind mezelf, veertig jaar
oud, naakt, sluipend om naar de wc te gaan in mijn huis.
zodat ik James Earl niet hoef te horen.
Jones ' F * * King voice. En bij de laatste stap, rechts
voordat ik naar het toilet ga, hoor ik, "Denis! Ik moet weer op! Kom binnen en zet me uit!!"Ik geef de
vinger naar Darth Vader in het midden van de nacht, het is
niet goed! Hou je mond! En nu zit hij vol met geld, en we krijgen het geld er niet uit, en hij praat nog steeds met ons!
"Haaaa ... ik heb al het geld!»
Ik wil gewoon wat rust. En stil. Ik wil het niet.
gevaarlijke stilte, je weet wat dat is, toch? Dat is ...
die ene overdag, als de kinderen in het huis zijn,
je bent in de keuken de krant aan het lezen, toch? Lezen
de krant voor ongeveer 15 minuten, en langzaam komt het op je. Wacht even. Ga naar binnen.
de eetkamer, niemand daarbinnen. Ga naar de levenden.
kamer, niemand. Ga naar de slaapkamers en de badkamers, ik hoor een stemmetje in de badkamer... Het is mijn dochter. Ik denk dat ze niet graag in bad gaat, laat staan om drie uur ' s middags.
Wat doet ze? Ik doe de deur open, je weet wat ze is.
doen? De hond een bad geven, in het toilet! Oh ja,
ze plukt hem in en zingt weg, la-de - De-da-
de-de. En als een rare Vegas goochelaar, moet Ik trekken
een hond uit een toilet. Zoals de grote Learatini. «Kijken
op dit! Ik heb een hond uit een toilet gehaald!"En geen verklaring van haar, "waar ging dat over? Ga naar uw
kamer, raak Darth Vader niet aan, alsjeblieft, dank je.»
Mijn vrouw en ik kochten een home theater systeem. Dat doe je niet.
neem er zo een, je zou het moeten krijgen. Het is
ongelooflijk. De grote, grote breedbeeld TV, daar is
zestien luidsprekers, dus je krijgt het surround geluid.
Je hebt de grote woofer op de grond, dus het maakt de
de vloer trilt als je naar Jurassic Park luistert.
Het heeft de grote stapel spullen, de videorecorder en de DVD en
de Laserdisc speler, en een heleboel andere dingen, jij
ik weet niet wat het is, maar het ziet er geweldig uit! Het is
echt glimmend. Ik heb het acht uur gehad, oké? Acht.
tel ze. Eigenlijk was het maar vier uur.
de man installeerde het voor vier uur. Dus ik had het voor
vier uur, officieel. Breng de kinderen naar bed, haal een kopie.
van Apocalypse Now. Ja ... Ja ... Dennis Hopper sprong
op coke in sixteen speaker surround, dat is geweldig. Ik ga de kraan in... klinkende klinkende Klang ... zal niet
ga naar binnen ... klamp vast ... wil niet naar binnen. Reik naar binnen.
de videorecorder, Weet je wat er in de videorecorder zit? Pindakaas
en een boterham met jam. Pindakaas en jam SANDWICH.
Smucker ' s aardbei. Ik heb het geproefd. Nu, ik zou graag
te geloven dat ik geen achterlijken in mijn familie bloedlijn heb.
Ik hoop dat het niet zo stom was als "NOM NOM NOM, I' m
klaar met dit, het gaat hier naar binnen!"Ik hoop dat het
meer attent. "Misschien als ik dit hierin stop, kan ik
kijk naar de pindakaas en jam film! Je kunt echt
hoor de knapperige delen!!»
Dus, ik maak ze allemaal wakker en ik heb een kleine mensen
Zitting van de rechtbank in mijn TV-kamer om twee uur in de
ochtend. Ik ben uw gastheer, Ed Koch... bewijsstuk a, de
sandwich ... bewijsstuk B, de videorecorder. Heeft iemand een verklaring hoe dit kon gebeuren? Je weet wel.
wat krijg ik? Ik krijg een zee vol met domme gezichten.
Mijn oudste, mijn zoon Jack, stapt
vooruit, " pap ... misschien ... vloog de sandwich.
rond het huis... het vloog rond het huis, en
het centrale hoofdkwartier belde hen en zei hen aan te meren.
hier in de videorecorder. Ze hebben aangemeerd.""Nee, dat deden ze niet! Voedsel
niet aankoppelen. Trek je broek op."Ik kijk in de
corner, de hond eet de boterham met pindakaas,
het zit vast aan het dak van zijn mond, NOM NOM NOM.
Dit zijn de mensen waar ik mee woon. Het is gebeurd.
Ze wilden een hond. De kinderen hadden blijkbaar een vakbondsvergadering. Ze kwamen uit de Unie.
ze kozen een woordvoerder. het was Jack, " We willen een hond!"Goed idee, Ik hou van honden. Je weet wat ik me voorstelde. Ik stelde me een grote reus voor, twee meter lang.,
350 pond Ierse wolfhound, hè? Genoemd
Buck.ARRARRARR. Ik moet drie riemen hebben en
mensen moeten hem vasthouden, " Nee, Buck! Zet dat neer.
postbode neer!"ARRRARRRARRRARRR. Buck, de gesel van de Upper West Side ... Maar, natuurlijk,
ze hebben de hond toen ik weg was. Dus we hebben een beetje
kleine zwarte kleine faggy kleine half-Pommeren
half-Franse poedel klein pond-en-een-half ding
dat moet een hond zijn. Ik zou deze hond kunnen gooien.
60 meter, dat garandeer ik je. "Loop een post patroon, ga uit, Ga Ga Ga ... BAROOOOOOOOOOO!!!»
Dus ik ga Oké, we kunnen de hond houden, jullie vinden hem leuk.
Maar weet je wat? We gaan een democratische stemming houden.
ding op de naam. Je moeder en ik blijven.
hier komen we met wat opties. Jullie kinderen, ga die kamer in, kom binnen vijf minuten naar buiten met wat ideeën.
Wil je hun top drie ideeën horen? Best Sexy ... Nummer één, Chickenhead, ik zweer het. Kip. Hoofd. Nummer twee, Pizza. Nummer drie,
Vis. Niet Abe Vigoda, Fish. Dus ik ga, Weet je wat? Ga terug naar de kamer en verzin wat andere keuzes.,
oké? Als we een kip hebben, kunnen we hem bellen.
Kippenkop, oké? Maar we bellen de hond niet.
Kippenkop. Kippenkop? Kippenkop? Oh, jongen. Dus zij
kom er een kwartier later uit.
hard gewerkt. En ze hadden een overeenkomst tussen
zichzelf. Ze hebben één keuze, en ze willen een naam
de hond Pongo, de hond van 101 Dalmations. Pongo. Mijn vrouw zegt: "dat is een geweldig idee!"En ik ga,
"Whoa ... whoa ... whoa ... wacht even met de Pongo!
Hou je vast! Laten we de feiten onder ogen zien: zaterdagavond om middernacht, in het midden van de winter als het sneeuwt
buiten slapen jullie allemaal.
ga je Pongo Over Broadway lopen? Huh? Ik!
Op Broadway, Pongo. Kom hier, Pongo!' Geen,
het gaat niet gebeuren. We noemen de hond niet Pongo.,
geen sprake van."Toen was er een kwartier
huil... dus zijn naam is F * * kin ' Pongo. Natuurlijk. Ik en Pongo op Broadway op zaterdag om middernacht, " kom op
Pongo, shit voor papa, kom op. Shit voor papa, alsjeblieft?
Dat is een grote. Dank je, Pongo. Ik pak m ' n plastic zak even."Fiilliiiiiiiline.
De telefoon ... is iets dat je kinderen niet kunt uitleggen. Ik weet niet hoe oud het is als ze eindelijk
raap het op. Waarschijnlijk als ze gaan daten, misschien
dat is het dan. Maar tot nu toe, heeft geen van de kinderen in mijn familie de telefoon ontdekt. Zelfs het idee, de
theorie van de telefoon. Het is altijd als je op de
telefoon dat ze met je willen praten. En jij bent
waarschijnlijk aan het praten met een verre neef in Killarny.,
het is waarschijnlijk 17 miljoen dollar per nanoseconde.,
dat is wanneer ze naar je toe lopen als je op de
telefoon. "Pap? Pap? Pap? Pap? Pap? Pap? Pap? Pap? Pap?
Pap?""Ik ben aan de telefoon!"Oh, pap? Pap? Pap? Pap? Pap?
Pap?""WHAAAAT! Ik ben aan de telefoon.
F * * * kin is een slecht woord, maar je bent F * * familie ' laat me zeggen
het! Hoe vaak moet ik dit nog uitleggen? Word je volwassen, 35?
jaren oud en ga naar kantoor, en ga baas! Baas!
Baas! Baas! Baas! Baas!!! Wat? Mag ik een koekje? Het is Leary ' s kind. ontsla hem, Ik wil hem.
schieten. Hij is de man die de sandwich in mijn videorecorder heeft gestopt.
week, ontsla hem!»
Ik en hun moeder zijn nu al vijftien jaar samen.
jarenlang. Ja, Ja, we zijn allemaal...
pijn. Het is heel moeilijk.
de belangrijkste dingen die je moet weten om bij elkaar te blijven dat
lang. Liefde, eer, respect, en blijf uit de buurt van
elkaar, echt. Zoveel als je kunt. Gescheiden krijgen
slaapkamers als je kunt, dat is de manier om het te doen. Kom gewoon.
uit, eet, praat, f * * k, ga terug in de aparte kamers.
Dat is het beste systeem dat ik tot nu toe heb bedacht, mensen.
Kom elkaar niet te vaak tegen.
wat ik zeg. Het belangrijkste. En voor jongens, leer dit,
zelfs als je alleen maar bij een vrouw gaat wonen,
je bent niet eens met haar getrouwd. Geef elke gedachte op om betrokken te zijn bij de interieurdecoratie van de plaats
je gaat erin wonen, oké? Geef het gewoon op! En alle
je spullen? Zet het in een opslagplaats, ergens waar je bent
ik ga het niet zien, je gaat af en toe op bezoek. Al
je F * * kin' Sport spiegels en je bier spiegels. zetten
ze liggen in de opslag. Ik ben in Wayne Gretsky ' s huis geweest.
hij heeft vijf MVP trofeeën ... Weet je waar ze zijn?
Ze zijn in de garage. Ik ga nu naar de winkel met mijn vrouw... man, vergeet het maar. Ze zal zeggen: "wat vind je van die stoelen?"Ik vind ze waardeloos.» «Te
slecht, we hebben er net acht gekocht, klootzak! Laten we gaan!»
"Ze zijn niet zo slecht..." Ik wil je meer vertellen
over mijn vrouw, maar dat mag ik niet. Dat ben ik niet.
het is een van de ruuuuules.