Denis Leary — Coffee songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "Coffee" van Denis Leary.
Songteksten
So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee
anymore in this country? Huh? What happened to coffee? Did I miss a fucking
meeting with the coffee? Huh? You can get every other flavor except
coffee-flavored coffee. They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino,
capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!
I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter.
I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor?
««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu…
coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs!
Maybe a saucer underneath the cup, that’s it!
You been to Dunkin' Donuts lately? The last bastion of coffee-flavored coffee?
It’s gone, forget about it. You walk in there now, there’s people wearing
berets, they’re writing poetry on computers. There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that
about? When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts,
and that was it! You took the donut, you dunked it in the coffee,
thus the fucking title of the place! Dunkiiiin Donuts! That’s all they had,
donuts and coffee, nothing else. They had no ice, no napkins, no soda, no salt,
no pepper… no quaso, NOTHING! You walk in there now, there’s soup flyin'
around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display
in a case, like relics from a former era, you know? «Here's what we used to
serve. We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies.
«God almighty…
And you can’t smoke in any of these coffee places. Can’t smoke in Starbucks,
can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this?
I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around
smokin' anyways, right? And they just wanted to drink something that would let
them stay up late and smoke fucking more! That’s my theory. Just ask me or
Columbo, he’ll back me up on this one. «Peter Faulk and Denis Leary walked into
a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement
whatsoever.»
I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me.
I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some
eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay?
It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in
here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell
that is. Then he called me a Haiku-writing motherfucker! I’m glad he’s dead,
I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes,
back-to-back, to get that caffeine jolt, right?
I am standing there looking at him, now he starts to talk to me.
This is how he talks to me: «Yo man, wassup? Wassup, man?"And he’s white!
He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white!
He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan.
You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay? You’re not even in A
Tribe Called Quest, asshole! You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old,
you don’t know shit about shit, and pull up your pants!
And, uh, his tongue’s hanging out. You know why his tongue is hanging out? Okay?
Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it,
that’s why! What the fuck is that about? When I was a teenager,
I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more
thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off. «Come here!""Auugh!
«How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today,
I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue.
Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too.
Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock. Yeah, that’ll be fun,
yeah. Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my
underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my
balls, so I always know where my keys and my balls are.»
So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee,
he’s looking at me… I take my coffee and I leave. I get in the truck,
I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING
retard that kid was! Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a
sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple
syrup in here? And then I realize it’s coming from my coffee; somebody spilled
maple syrup in my coffee. I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in,
put the cup on the counter, I go, «Yo. Yo yo yo yo yo. Come here. Come here.
Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month,
man. That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking
crunch. Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now
fielding a field full of maple nuts? I don’t fucking think so! As a matter of
fact, I bet my left maple nut that he’s NOT! Pull up your pants!
My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and
smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay?
Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee? Yeah,
put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on! How about some Cocoa Puffs,
puffaccino. Yeah!
Goddamn it!
Songtekstvertaling
Dus laat me je dit vragen: is het onmogelijk om een kop koffie-smaak koffie te krijgen
meer in dit land? Huh? Wat is er met koffie gebeurd? Heb ik iets gemist?
afspraak met de koffie? Huh? Je kunt elke andere smaak krijgen behalve
koffiesmaak koffie. Ze hebben mochaccino, chocaccino, frapaccino.,
capuccino, rapaccino, alpaccino, wat krijgen we nou?!
Ik liep een jaar geleden een Starbucks binnen, klein kind achter de toonbank.
Ja, geef me een vaste klant."Een gewone wat?""Koffie."Welke smaak?
«Koffie met koffiesmaak."Ik stop dat menu in je reet, jongen! Menu…
koffie heeft geen menu nodig, het heeft een kopje nodig, dat is alles wat het nodig heeft!
Misschien een schotel onder de beker, dat is het!
Ben je onlangs nog in Dunkin' Donuts geweest? Het laatste bolwerk van koffiesmaak koffie?
Het is weg, vergeet het maar. Als je nu naar binnen loopt, zijn er mensen die
baretten schrijven poëzie op computers. Er is een kind achter de toonbank, "wil je een café colada?"Fuck Nee! Cafe colada... Wat is dat in godsnaam?
waarover? Als kind had Dunkin' Donuts twee dingen: koffie en donuts.,
en dat was het! Je hebt de donut in de koffie gedoopt.,
zo is de titel van de plek. Dunkillin Donuts! Meer hadden ze niet.,
donuts en koffie, verder niets. Ze hadden geen ijs, geen servetten, geen frisdrank, geen zout.,
geen peper ... geen quaso, niets! Als je nu naar binnen loopt, vliegt er soep.
overal eten mensen boterhammen met vingers. ze hebben donuts tentoongesteld.
in een geval, zoals relikwieën uit een oud Tijdperk, Weet je? "Dit is wat we vroeger deden
serveren. We rookten ze altijd en verkochten ze in de jaren '70.
"God Almachtig…
En je mag hier niet roken. Mag niet roken in Starbucks,
mag niet roken in Joe Bar, mag niet roken in Dunkin ' ... Wat is dit in godsnaam?
Ik ben er vrij zeker van dat de koffie is uitgevonden door jongens die rondhingen.
lekker, hè? En ze wilden gewoon iets drinken dat zou laten
ze blijven laat op en roken nog meer. Dat is mijn theorie. Vraag het me of
Columbo, hij steunt me. "Peter Faulk en Denis Leary liepen binnen
een Starbucks vandaag en schoot 27 mensen neer, zonder aankondiging.
wat dan ook.»
Ik gaf de koffie eigenlijk een tijdje op, het bereikte dat punt met mij.
Ik zei, " Weet je wat, ik ga geen hartaanval krijgen in het bijzijn van sommige
18-jarige Haiku-writin ' motherfucker, in een Starbucks, oké?
Het gaat gewoon niet gebeuren."Dat zou gewoon mijn geluk zijn ..." Hij kwam net binnen
hier, en hij schreeuwde tegen me over koffiesmaak koffie, wat dan ook.
dat is het. Toen noemde hij me een haiku-schrijvende klootzak! Ik ben blij dat hij dood is.,
Echt waar.Dus gaf ik het op. 'S morgens zou ik twee Cola' s opzuigen.,
rug tegen rug, om die cafeïne schok te krijgen, toch?
Ik sta daar naar hem te kijken, nu begint hij met me te praten.
Dit is hoe hij tegen me praat: "Yo man, wassup? Hoe gaat het, man?"En hij is blank!
Hij zwaait met bendetekens naar me,"Wassup man," en hij is verdomme blank!
Hij praat tegen me alsof hij een lid is van de Wu Tang Clan.
Weet je wat, je zit niet in de Wu Tang Clan, oké? Je bent niet eens in een
Stam genaamd Quest, klootzak! Je zit in een 7-Eleven, je bent 18 jaar oud,
je weet helemaal niets van stront, en trek je broek op!
En, uh, zijn tong hangt uit. Weet je waarom zijn tong eruit hangt? Oké?
Omdat er een stalen dekhengst van vijf pond in het midden zit.,
daarom! Waar gaat dat over? Toen ik een tiener was,
Ik zou geen stalen ding in het midden van mijn tong laten zetten, dat is er nog een.
iets voor je vader om te pakken als hij kwaad is. "Kom hier!""Auugh!
"Hoe word je op een ochtend wakker en zeg je," je weet wat ik vandaag ga doen,
Ik laat een stuk staal door m ' n tong schieten.
Ja, ik ga een grote, dikke, harige, zweterige tattoo man betalen om het ook te doen.
Dan laat ik een stuk staal door mijn lul schieten. Ja, dat zal leuk zijn.,
Ja. Dan pak ik een metalen staaf die uit mijn kont steekt en mijn
ondergoed steekt nog verder uit, dan krijg ik een sleutelhanger aan mijn
ballen, zodat ik altijd weet waar mijn sleutels en ballen zijn.»
Dus ik sta daar met mijn koffie, proberen te betalen voor mijn koffie,
hij kijkt naar me ... Ik neem mijn koffie en ik vertrek. Ik stap in de truck.,
Ik rijd, de koffie zit in de bekerhouder, ik denk na over wat een verdomde
achterlijke die jongen was! Ik hoop dat mijn kinderen niet zo eindigen.
plotseling ruik ik ahornsiroop in mijn truck, ik ben als... hebben de kinderen esdoorn gemorst
siroop hier? En dan realiseer ik me dat het van mijn koffie komt, iemand heeft gemorst.
ahornsiroop in mijn koffie. Ik ga terug naar de 7-verdomde-Eleven, loop naar binnen,
zet de beker op de toonbank en ik zeg: Yo yo yo yo yo yo yo. Kom hier. Kom hier.
Iemand morste ahornsiroop in mijn koffie.""Nee, dat is de smaak van de maand,
man. Dat is maple nut crunch.Maple nut crunch, oké? Maple nut fucking
crunch. Ga je me vertellen dat Juan Valdez nu in Bogota is?
een veld vol Maple nuts? Ik denk het niet. Als een kwestie van
ik wed dat mijn linker maple nut dat niet is! Trek je broek op.
Mijn moeder zei altijd tegen me toen ik opgroeide, "Denis, Waarom word je niet wakker en
ruik de koffie."Weet je wat, ma? Ik rook mijn wafels, oké?
Waarom gooi je niet alle ontbijtspullen in mijn koffie? Ja.,
doe er een ei in, eggaccino, kom op, Kom op! Wat dacht je van wat Cocoa Puffs?,
puffaccino. Ja!
Verdomme!