Carolina Chocolate Drops — Read 'Em John songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "Read 'Em John" van Carolina Chocolate Drops.
Songteksten
Thank you, ladies and gentlemen. Before I begin, I’ve been asked to make an
announcement. Whoever parked 14 black bulletproof S.U.V.'s out front,
could you please move them? They are blocking in 14 other black bulletproof S.
U.V.'s and they need to get out
Wow. Wow, what an honor. The White House correspondents' dinner.
To actually sit here, at the same table with my hero, George W.
Bush, to be this close to the man. I feel like I’m dreaming. Somebody pinch me.
You know what? I’m a pretty sound sleeper -- that may not be enough.
Somebody shoot me in the face. Is he really not here tonight? Dammit.
The one guy who could have helped
By the way, before I get started, if anybody needs anything else at their
tables, just speak slowly and clearly into your table numbers. Somebody from
the NSA will be right over with a cocktail. Mark Smith, ladies and gentlemen of
the press corps, Madame First Lady, Mr. President, my name is Stephen Colbert
and tonight it’s my privilege to celebrate this president. We’re not so
different, he and I. We get it. We’re not brainiacs on the nerd patrol.
We’re not members of the factinista. We go straight from the gut, right sir?
That’s where the truth lies, right down here in the gut. Do you know you have
more nerve endings in your gut than you have in your head? You can look it up.
I know some of you are going to say I did look it up, and that’s not true.
That’s cause you looked it up in a book
Next time, look it up in your gut. I did. My gut tells me that’s how our
nervous system works. Every night on my show, the Colbert Report,
I speak straight from the gut, OK? I give people the truth, unfiltered by
rational argument. I call it the «No Fact Zone.» Fox News, I hold a copyright
on that term
I’m a simple man with a simple mind. I hold a simple set of beliefs that I live
by. Number one, I believe in America. I believe it exists. My gut tells me I
live there. I feel that it extends from the Atlantic to the Pacific,
and I strongly believe it has 50 states. And I cannot wait to see how the
Washington Post spins that one tomorrow. I believe in democracy.
I believe democracy is our greatest export. At least until China figures out a
way to stamp it out of plastic for three cents a unit
In fact, Ambassador Zhou Wenzhong, welcome. Your great country makes our Happy
Meals possible. I said it’s a celebration. I believe the government that
governs best is the government that governs least. And by these standards,
we have set up a fabulous government in Iraq
I believe in pulling yourself up by your own bootstraps. I believe it is
possible -- I saw this guy do it once in Cirque du Soleil. It was magical.
And though I am a committed Christian, I believe that everyone has the right
to their own religion, be you Hindu, Jewish or Muslim. I believe there are
infinite paths to accepting Jesus Christ as your personal savior
Ladies and gentlemen, I believe it’s yogurt. But I refuse to believe it’s not
butter. Most of all, I believe in this president
Now, I know there are some polls out there saying this man has a 32% approval
rating. But guys like us, we don’t pay attention to the polls. We know that
polls are just a collection of statistics that reflect what people are thinking
in «reality.» And reality has a well-known liberal bias
So, Mr. President, please, pay no attention to the people that say the glass is
half full. 32% means the glass -- it’s important to set up your jokes properly,
sir. Sir, pay no attention to the people who say the glass is half empty,
because 32% means it’s 2/3 empty. There’s still some liquid in that glass is
my point, but I wouldn’t drink it. The last third is usually backwash.
Okay, look, folks, my point is that I don’t believe this is a low point in
this presidency. I believe it is just a lull before a comeback
I mean, it’s like the movie «Rocky.» All right. The president in this case is
Rocky Balboa and Apollo Creed is -- everything else in the world.
It’s the tenth round. He’s bloodied. His corner man, Mick, who in this case I
guess would be the vice president, he’s yelling, «Cut me, Dick, cut me!
,» and every time he falls everyone says, «Stay down! Stay down!
«Does he stay down? No. Like Rocky, he gets back up, and in the end he --
actually, he loses in the first movie
OK. Doesn’t matter. The point is it is the heart-warming story of a man who was
repeatedly punched in the face. So don’t pay attention to the approval ratings
that say 68% of Americans disapprove of the job this man is doing.
I ask you this, does that not also logically mean that 68% approve of the job
he’s not doing? Think about it. I haven’t
I stand by this man. I stand by this man because he stands for things.
Not only for things, he stands on things. Things like aircraft carriers and
rubble and recently flooded city squares. And that sends a strong message,
that no matter what happens to America, she will always rebound -- with the
most powerfully staged photo ops in the world
Now, there may be an energy crisis. This president has a very forward-thinking
energy policy. Why do you think he’s down on the ranch cutting that brush all
the time? He’s trying to create an alternative energy source. By 2008 we will
have a mesquite-powered car!
And I just like the guy. He’s a good joe. Obviously loves his wife,
calls her his better half. And polls show America agrees. She’s a true lady
and a wonderful woman. But I just have one beef, ma’am
I’m sorry, but this reading initiative. I’m sorry, I’ve never been a fan of
books. I don’t trust them. They’re all fact, no heart. I mean, they’re elitist,
telling us what is or isn’t true, or what did or didn’t happen.
Who’s Britannica to tell me the Panama Canal was built in 1914?
If I want to say it was built in 1941, that’s my right as an American!
I’m with the president, let history decide what did or did not happen
The greatest thing about this man is he’s steady. You know where he stands.
He believes the same thing Wednesday that he believed on Monday,
no matter what happened Tuesday. Events can change; this man’s beliefs never
will. As excited as I am to be here with the president, I am appalled to be
surrounded by the liberal media that is destroying America, with the exception
of Fox News. Fox News gives you both sides of every story: the president’s side,
and the vice president’s side
But the rest of you, what are you thinking, reporting on NSA wiretapping or
secret prisons in eastern Europe? Those things are secret for a very important
reason: they’re super-depressing. And if that’s your goal, well,
misery accomplished. Over the last five years you people were so good -- over
tax cuts, WMD intelligence, the effect of global warming. We Americans didn’t
want to know, and you had the courtesy not to try to find out. Those were good
times, as far as we knew
But, listen, let’s review the rules. Here’s how it works: the president makes
decisions. He’s the decider. The press secretary announces those decisions,
and you people of the press type those decisions down. Make, announce, type.
Just put 'em through a spell check and go home. Get to know your family again.
Make love to your wife. Write that novel you got kicking around in your head.
You know, the one about the intrepid Washington reporter with the courage to
stand up to the administration. You know — fiction!
Because really, what incentive do these people have to answer your questions,
after all? I mean, nothing satisfies you. Everybody asks for personnel changes.
So the White House has personnel changes. Then you write, «Oh, they’re just
rearranging the deck chairs on the Titanic.» First of all, that is a terrible
metaphor. This administration is not sinking. This administration is soaring.
If anything, they are rearranging the deck chairs on the Hindenburg!
Now, it’s not all bad guys out there. Some are heroes: Christopher Buckley,
Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. They’ve all been on my show.
By the way, Mr. President, thank you for agreeing to be on my show.
I was just as shocked as everyone here is, I promise you. How’s Tuesday for
you? I’ve got Frank Rich, but we can bump him. And I mean bump him.
I know a guy. Say the word
See who we’ve got here tonight. General Moseley, Air Force Chief of Staff.
General Peter Pace, Chairman of the Joint Chiefs of Staff. They still support
Rumsfeld. Right, you guys aren’t retired yet, right? Right, they still support
Rumsfeld
Look, by the way, I’ve got a theory about how to handle these retired generals
causing all this trouble: don’t let them retire! Come on, we’ve got a stop-loss
program; let’s use it on these guys. I’ve seen Zinni and that crowd on Wolf
Blitzer. If you’re strong enough to go on one of those pundit shows,
you can stand on a bank of computers and order men into battle. Come on
Jesse Jackson is here, the Reverend. Haven’t heard from the Reverend in a
little while. I had him on the show. Very interesting and challenging interview.
You can ask him anything, but he’s going to say what he wants, at the pace
that he wants. It’s like boxing a glacier. Enjoy that metaphor, by the way,
because your grandchildren will have no idea what a glacier is
Justice Scalia is here. Welcome, sir. May I be the first to say,
you look fantastic. How are you? Just talking some Sicilian with my paisan
John McCain is here. John McCain, John McCain, what a maverick! Somebody find
out what fork he used on his salad, because I guarantee you it wasn’t a salad
fork. This guy could have used a spoon! There’s no predicting him.
By the way, Senator McCain, it’s so wonderful to see you coming back into the
Republican fold. I have a summer house in South Carolina; look me up when you
go to speak at Bob Jones University. So glad you’ve seen the light, sir
Mayor Nagin! Mayor Nagin is here from New Orleans, the chocolate city!
Yeah, give it up. Mayor Nagin, I’d like to welcome you to Washington, D.C.
, the chocolate city with a marshmallow center. And a graham cracker crust of
corruption. It’s a Mallomar, I guess is what I’m describing, a seasonal cookie
Joe Wilson is here, Joe Wilson right down here in front, the most famous
husband since Desi Arnaz. And of course he brought along his lovely wife
Valerie Plame. Oh, my god! Oh, what have I said? I am sorry, Mr.
President, I meant to say he brought along his lovely wife Joe Wilson’s wife.
Patrick Fitzgerald is not here tonight? OK. Dodged a bullet
And, of course, we can’t forget the man of the hour, new press secretary,
Tony Snow. Secret Service name, «Snow Job.» Toughest job. What a hero!
Took the second toughest job in government, next to, of course,
the ambassador to Iraq
Got some big shoes to fill, Tony. Big shoes to fill. Scott McClellan could say
nothing like nobody else. McClellan, of course, eager to retire.
Really felt like he needed to spend more time with Andrew Card’s children. Mr.
President, I wish you hadn’t made the decision so quickly, sir
I was vying for the job myself. I think I would have made a fabulous press
secretary. I have nothing but contempt for these people. I know how to handle
these clowns. In fact, sir, I brought along an audition tape and with your
indulgence, I’d like to at least give it a shot. So, ladies and gentlemen,
my press conference
BEGINNING OF «AUDITION TAPE»
Colbert shows a video of a mock press conference. It opens with him at a podium,
addressing the assembled Washington press corps
COLBERT: I have a brief statement: the press is destroying America.
OK, let’s see who we’ve got here today
COLBERT (acknowledging various reporters): Stretch! (David Gregory nods)
Sir Nerdlington! (reporter nods)
Sloppy Joe! (reporter nods)
Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nods)
Oh, Doubting Thomas, always a pleasure. (Helen Thomas smiles)
And Suzanne Mal -- hello!
(Suzanne Malveaux stares at Colbert, looking unhappy. Colbert mimics putting a
phone to his ear and mouths «call me.»)
REPORTER: Will the Vice President be available soon to answer all questions
himself?
COLBERT: I’ve already addressed that question. You (pointing to another
reporter)
REPORTER: Walter Cronkite, the noted CBS anchor,. .
COLBERT (interrupting): Ah, no, he’s the former CBS anchor. Katie Couric is the
new anchor of the CBS Evening News. Well, well, how do you guys feel about that?
You, tousle-haired guy in the back. Are you happy about Katie Couric taking
over the CBS Evening News?
DAN RATHER: No, sir, Mr. Colbert. Are you? (Laughter)
COLBERT: Boom! Oh, look, we woke David Gregory up. Question?
DAVID GREGORY: Did Karl Rove commit a crime?
COLBERT: I don’t know. I’ll ask him
(Colbert turns to Rove) Karl, pay attention please! (Rove is seen drawing a
heart with «Karl + Stephen» written on it.)
GREGORY: Do you stand by your statement from the fall of 2003 when you were
asked specifically about Karl, and Elliott Abrams, and Scooter Libby,
and you said «I've gone to each of those gentlemen, and they have told me that
they are not involved in this.» Do you stand by that statement?
COLBERT: Nah, I was just kidding!
GREGORY: No, you’re not finishing. You’re not saying anything! You stood at
that podium and said. .
COLBERT (interrupting): Ah, that’s where you’re wrong. New podium!
Just had it delivered today. Get your facts straight, David
GREGORY: This is ridiculous. The notion that you’re going to stand before us
after having commented with that level of detail and tell the people watching
this that somehow you’ve decided not to talk. You’ve got to. .
(Colbert is seen looking at three buttons on the podium, labeled «EJECT,» «GANNON» and «VOLUME.» He selects the «VOLUME» button and turns it.
We see Gregory’s lips continue moving, but can’t hear any sound coming out.)
COLBERT: If I can’t hear you, I can’t answer your question. I’m sorry!
I have to move on. Terry
TERRY MORAN: After the investigation began, after the criminal investigation
was underway, you said. .
(Colbert presses a button on the podium and fast-forwards through most of
Moran’s question.)
MORAN (continuing): All of a sudden, you have respect for the sanctity of a
criminal investigation?
COLBERT (seen playing with rubber ball, which he is bouncing off attached
paddle): No, I never had any respect for the sanctity of a criminal
investigation. Activist judges! Yes, Helen
HELEN THOMAS: You’re going to be sorry. (Laughter)
COLBERT (looking vastly amused, mockingly): What are you going to do, Helen,
ask me for a recipe?
THOMAS: Your decision to invade Iraq has caused the deaths of thousands
(Colbert's smile fades) of Americans and Iraqis, wounds of Americans and Iraqis
for a lifetime
COLBERT (interrupting): OK, hold on Helen, look. .
THOMAS (continuing): Every reason given, publicly at least, has turned out not
to be true. My question is why did you really want to go to war?
COLBERT (again interrupting): Helen, I’m going to stop you right there.
(Thomas keeps talking.) That’s enough! No! Sorry, Helen, I’m moving on.
(Colbert tries to turn her volume off, but the knob falls off his controls.)
(Various reporters start shouting questions at Colbert.)
COLBERT (agitated): Guys, guys, please don’t let Helen do this to what was a
lovely day
(Reporters keep shouting at him.)
COLBERT (putting his fingers over his ears and shouting in a high-pitched
voice): Bllrrtt! No, no, no, no, no. I’m not listening to you!
Look what you did, Helen! I hate you!
(Helen Thomas glowers at Colbert.)
COLBERT (frantic): I’m out of here!
(Colbert pulls back the curtain behind him, desperately trying to flee.
He says, «There is a wall here!» The press corps laughs. Colbert has
difficulty finding a door from which to exit the room, echoing Bush’s
experience in China. He finally finds the door and hurries through it.)
COLBERT: It reeks in there! Ridiculous! I’ve never been so insulted in my life!
Stupid job
(Colbert continues walking away. We hear sinister-sounding music playing.
We see Helen Thomas walking behind Colbert.)
(Colbert looks behind him, sees Thomas, and starts running.)
(Colbert trips over a roller skate, and yells «Condi!» We see a close-up of
Helen Thomas' face, looking determined and angry. Colbert, increasingly
panicked, gets up and continues running, running into a parking garage.
He reaches an emergency call box, and yells into it.)
COLBERT: Oh, thank God. Help me!
ATTENDANT: What seems to be the problem, sir?
COLBERT: She won’t stop asking why we invaded Iraq! ATTENDANT: Hey,
why did we invade Iraq?
COLBERT: NO!!! (runs toward his car)
(We see Helen Thomas, still walking toward him.)
(Colbert reaches his car, and fumblingly attempts to open it with his key.
He is in such a desperate hurry that he fumbles with the keys and drops them.
When he picks them up, he looks back and Helen is even closer. In his frantic
rush, Colbert just can’t get the keys into the lock.)
(Just as his anxiety is getting completely out of control he suddenly remembers
that he has a keyless remote -- so he just pushes the button on the keychain
and the car unlocks immediately with the usual double squeak noise.
Colbert jumps in and locks the door, and continues to fumble trying to get the
car started. He finally succeeds, and looks up to see Helen standing in front
of the car, notepad in hand.)
COLBERT: NO!!! NO!!!
(Colbert puts the car into reverse and drives off, tires squealing.
Thomas smiles.)
(Colbert is shown taking the shuttle from Washington, D.C. to New York.
A car and driver are waiting for him at Penn Station. The uniformed man
standing alongside the car opens the door and lets Colbert in.)
COLBERT: What a terrible trip, Danny. Take me home
(The driver locks the doors, turns around, and says, «Buckle up, hon.
«IT'S HELEN THOMAS!!!)
COLBERT (horrified face pressed against car window): NO!!!
END OF «AUDITION TAPE»
STEPHEN COLBERT: Helen Thomas, ladies and gentlemen. Mr. Smith, members of the
White House Correspondents Association, Madame First Lady, Mr. President,
it’s been a true honor. Thank you very much. Good night!
Songtekstvertaling
Dank u, dames en heren. Voordat ik begin, ben ik gevraagd om een
aankondiging. Degene die 14 zwarte kogelvrije SUV parkeerde staat voor de deur.,
kun je ze alsjeblieft verplaatsen? Ze blokkeren in 14 andere zwarte kogelvrije S.
U. V. ' s en ze moeten eruit.
Wow. Wat een eer. Het Witte Huis correspondenten diner.
Om hier aan dezelfde tafel te zitten met mijn held, George W.
Bush, om zo dicht bij de man te zijn. Het voelt alsof ik droom. Knijp me.
Weet je wat? Ik slaap best goed . dat is misschien niet genoeg.
Schiet me in m ' n gezicht. Is hij echt niet hier vanavond? Verdomme.
De enige man die had kunnen helpen
Trouwens, voor ik begin, als iemand nog iets anders nodig heeft bij zijn
tafels, spreek langzaam en duidelijk in uw tafelnummers. Iemand van
de NSA komt eraan met een cocktail. Mark Smith, Dames en heren van
het perskorps, mevrouw First Lady, Mr. President, mijn naam is Stephen Colbert
en vanavond is het mijn voorrecht om deze president te vieren. Dat zijn we niet.
anders, hij en ik begrijpen het. We zijn geen slimmeriken op de nerd patrouille.
We zijn geen leden van de factinista. We gaan recht uit de buik, toch meneer?
Dat is waar de waarheid ligt, hier in de buik. Weet je dat je
meer zenuwuiteinden in je buik dan in je hoofd? Je kunt het opzoeken.
Ik weet dat sommigen van jullie zullen zeggen dat ik het opgezocht heb, en dat is niet waar.
Dat is omdat je het opgezocht hebt in een boek.
Zoek het de volgende keer op in je buik. Dat deed ik. Mijn gevoel zegt me dat onze
het zenuwstelsel werkt. Elke avond in mijn show, het Colbert rapport,
Ik spreek recht uit de buik, oké? Ik geef mensen de waarheid, ongefilterd door
rationeel argument. Ik noem het de " No Fact Zone."Fox News, ik heb een copyright
op die termijn
Ik ben een eenvoudige man met een simpele geest. Ik geloof dat ik leef.
door. Ten eerste, ik geloof in Amerika. Ik geloof dat het bestaat. Mijn gevoel zegt me dat ik
daar wonen. Ik heb het gevoel dat het zich uitstrekt van de Atlantische tot de Stille Oceaan.,
en ik geloof sterk dat het 50 staten heeft. En ik kan niet wachten om te zien hoe de
Washington Post draait die morgen. Ik geloof in democratie.
Ik geloof dat democratie onze grootste export is. Tenminste tot China een
een manier om het uit plastic te stampen voor drie cent per eenheid.
In feite, ambassadeur Zhou Wenzhong, welkom. Uw geweldige land maakt ons gelukkig
Maaltijden mogelijk. Ik zei dat het een feestje is. Ik geloof dat de regering
de regering best is de regering die het minst regeert. En volgens deze normen,
we hebben een geweldige regering opgezet in Irak.
Ik geloof in jezelf omhoog trekken bij je eigen laarsjes. Ik geloof van wel.
mogelijk, ik zag deze man het een keer doen in Cirque du Soleil. Het was magisch.
En hoewel ik een toegewijd christen ben, geloof ik dat iedereen het recht heeft
naar hun eigen religie, of je nu Hindoe, Joods of moslim bent. Ik geloof dat er
oneindige wegen om Jezus Christus te accepteren als uw persoonlijke redder.
Dames en heren, ik geloof dat het yoghurt is. Maar ik weiger te geloven dat dat niet zo is.
boter. Ik geloof vooral in deze president.
Ik weet dat er peilingen zijn die zeggen dat deze man een 32% goedkeuring heeft.
rating. Maar mannen zoals wij letten niet op de peilingen. Dat weten we.
peilingen zijn slechts een verzameling statistieken die weergeven wat mensen denken.
eigenlijk."En de realiteit heeft een bekende liberale vooringenomenheid
Dus, Mr. President, alstublieft, let niet op de mensen die zeggen dat het glas is
halfvol. 32% betekent het glas -- het is belangrijk om je grappen goed op te zetten,
Sir. Meneer, let niet op de mensen die zeggen dat het glas half leeg is.,
omdat 32% betekent dat het 2/3 leeg is. Er zit nog wat vloeistof in dat glas.
mijn punt, maar ik zou het niet drinken. De laatste derde is meestal backwash.
Oké, luister, mensen, mijn punt is dat ik niet geloof dat dit een dieptepunt is in
dit voorzitterschap. Ik denk dat het gewoon een pauze is voor een comeback.
Ik bedoel, het is net als in de film "Rocky."Goed. De voorzitter in deze zaak is
Rocky Balboa en Apollo Creed zijn ... al het andere in de wereld.
Het is de tiende ronde. Hij heeft bloed. Zijn corner man, Mick, die in dit geval ik
ik denk dat het de vice-president is, die schreeuwt, " snijd Me, Dick, snijd me!
"en elke keer als hij valt zegt iedereen, "blijf liggen! Blijf liggen.
"Blijft hij liggen? Geen. Net als Rocky, staat hij weer op. --
eigenlijk verliest hij in de eerste film.
OK. Maakt niet uit. Het punt is het hartverwarmende verhaal van een man die
herhaaldelijk in het gezicht geslagen. Dus let niet op de goedkeurings ratings
68% van de Amerikanen keurt het werk van deze man af.
Ik vraag u dit, betekent dat niet logischerwijs ook dat 68% het werk goedkeurt?
doet hij het niet? Denk erover na. Ik niet.
Ik sta achter deze man. Ik sta achter deze man omdat hij voor dingen staat.
Niet alleen voor dingen, Hij staat op dingen. Zaken als vliegdekschepen en
puin en onlangs overstroomde stadsplaatsen. En dat is een sterke boodschap.,
dat wat er ook met Amerika gebeurt, ze altijd zal terugslaan ... met de
de machtigste geënsceneerde foto ' s ter wereld
Er kan een energiecrisis zijn. Deze president heeft een zeer vooruitziende blik.
energiebeleid. Waarom denk je dat hij op de ranch is om die borstel te knippen?
de tijd? Hij probeert een alternatieve energiebron te creëren. Tegen 2008 zullen we
neem een mesquite-aangedreven auto!
En ik vind hem leuk. Hij is een goede joe. Hij houdt duidelijk van zijn vrouw.,
noemt haar zijn betere helft. En volgens de peilingen is Amerika het ermee eens. Ze is een echte dame.
en een geweldige vrouw. Maar ik heb maar één probleem, mevrouw.
Het spijt me, maar dit leesinitiatief. Het spijt me, Ik ben nooit een fan geweest van
Books. Ik vertrouw ze niet. Ze zijn allemaal feiten, geen hart. Ik bedoel, ze zijn elitair.,
ons vertellen wat wel of niet waar is, of wat wel of niet gebeurd is.
Wie is Britannica om me te vertellen dat het Panama kanaal werd gebouwd in 1914?
Als Ik wil zeggen dat het gebouwd is in 1941, dan is dat mijn recht als Amerikaan!
Ik ben bij de president, laat de geschiedenis beslissen wat er wel of niet gebeurd is.
Het beste aan deze man is dat hij stabiel is. Je weet waar hij staat.
Hij gelooft hetzelfde woensdag als hij geloofde op maandag.,
wat er dinsdag ook gebeurde. Gebeurtenissen kunnen veranderen; de overtuigingen van deze man nooit
zal. Hoe opgewonden ik ook ben om hier te zijn met de president, ik ben ontzet om
omringd door de liberale media die Amerika vernietigt, met uitzondering van
van Fox News. Fox News geeft jullie beide kanten van elk verhaal: de kant van de president,
en de Vice president ' s kant
Maar de rest van jullie, wat denk je, rapporteren over NSA afluisteren of
geheime gevangenissen in Oost-Europa? Die dingen zijn geheim voor een zeer belangrijk
reden: ze zijn super deprimerend. En als dat je doel is, nou,
misery volbracht. De afgelopen vijf jaar waren jullie zo goed.
belastingverlagingen, MVW intelligentie, het effect van de opwarming van de aarde. Wij Amerikanen niet.
Ik wil het weten, en je had de beleefdheid om er niet achter te komen. Die waren goed.
tijden, voor zover we wisten
Maar, luister, laten we de regels herzien. Zo werkt het: de president maakt
beslissing. Hij is de beslisser. De perssecretaris kondigt deze beslissingen aan.,
en jullie mensen van de pers typen die beslissingen. Maak, kondig, type.
Doe een spellingscontrole en ga naar huis. Leer je familie weer kennen.
Vrij met je vrouw. Schrijf die roman uit je hoofd.
Je weet wel, die ene over de onverschrokken Washington reporter met de moed om
sta op tegen de administratie. Je weet wel, fictie!
Want echt, welke stimulans hebben deze mensen om uw vragen te beantwoorden?,
tenslotte? Ik bedoel, niets bevredigt je. Iedereen vraagt om personeelsverandering.
Dus het Witte Huis heeft personeelsveranderingen. Dan schrijf je, " Oh, ze zijn gewoon
het herschikken van de ligstoelen op de Titanic."Ten eerste, dat is verschrikkelijk
metafoor. Deze regering zinkt niet. Deze regering stijgt.
Ze herschikken zelfs de ligstoelen op de Hindenburg.
Het zijn niet allemaal slechteriken. Sommige zijn helden: Christopher Buckley,
Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. Ze zijn allemaal in mijn show geweest.
Trouwens, Mr President, bedankt dat u in mijn show wilde komen.
Ik was net zo geschokt als iedereen hier, dat beloof ik je. Wat dacht je van dinsdag?
jij? Ik heb Frank Rich, maar we kunnen hem uitschakelen. En dan bedoel ik hem.
Ik ken iemand. Zeg het woord
Kijk eens wie we hier hebben vanavond. Generaal Moseley, Stafchef van de luchtmacht.
Generaal Peter Pace, voorzitter van de gezamenlijke stafchefs. Zij steunen nog steeds
Rumsfeld. Jullie zijn toch nog niet met pensioen? Juist, ze steunen nog steeds
Rumsfeld
Trouwens, ik heb een theorie over hoe ik met die gepensioneerde generaals om moet gaan.
laat ze niet met pensioen gaan. Kom op, we hebben een stop-loss
programma, Laten we het op deze jongens gebruiken. Ik heb Zinni en die menigte op Wolf gezien.
Blitzer. Als je sterk genoeg bent om op zo ' n pundit show te gaan ... ,
je kunt op een bank van computers staan en mannen de strijd in sturen. Kom op.
Jesse Jackson is hier, de dominee. Ik heb al een tijdje niets van de dominee gehoord.
een tijdje. Ik had hem in de show. Zeer interessant en uitdagend interview.
Je kunt hem alles vragen, maar hij gaat zeggen wat hij wil, in het tempo
dat wil hij. Het is alsof je tegen een gletsjer bokst. Geniet van die metafoor, trouwens. ,
want je kleinkinderen zullen geen idee hebben wat een gletsjer is.
Rechter Scalia is hier. Welkom, meneer. Mag ik als eerste zeggen:,
je ziet er fantastisch uit. Hoe gaat het? Ik praat wat Siciliaan met mijn paisan.
John McCain is hier. John McCain, John McCain, wat een maverick. Laat iemand zoeken.
welke vork gebruikte hij op zijn salade, want ik garandeer je dat het geen salade was.
vork. Hij had een lepel kunnen gebruiken. Je kunt hem niet voorspellen.
Trouwens, Senator McCain, het is zo geweldig om u terug te zien komen in de
Republikeinse pas. Ik heb een zomerhuis in South Carolina.
ga naar de Bob Jones Universiteit. Ik ben zo blij dat u het licht gezien heeft, meneer.
Burgemeester Nagin! Burgemeester Nagin komt uit New Orleans, de chocoladestad.
Ja, geef het op. Burgemeester Nagin, Ik wil u welkom heten in Washington, D. C.
de chocolate city met een marshmallow centrum. En een cracker korst van
corruptie. Het is een Mallomar, denk ik, een seizoensgebonden koekje.
Joe Wilson is hier, Joe Wilson hier, de beroemdste.
echtgenoot sinds Desi Arnaz. En natuurlijk bracht hij zijn mooie vrouw mee.
Valerie Plame. Oh, mijn god! Wat heb ik gezegd? Het spijt me, Mr.
President, ik wilde zeggen dat hij zijn mooie vrouw Joe Wilson ' s vrouw meebracht.
Is Patrick Fitzgerald er vanavond niet? OK. Ontweek een kogel
En, natuurlijk, we kunnen de man van het uur niet vergeten, de nieuwe perssecretaris,
Tony Snow. Geheime dienst naam, " Snow Job.'Het moeilijkste werk. Wat een held!
Nam de op een na moeilijkste baan in de regering, naast, natuurlijk,
de ambassadeur in Irak
Ik moet in de schoenen staan, Tony. Grote schoenen om te vullen. Scott McClellan zou kunnen zeggen
niets zoals niemand anders. McClellan wil graag met pensioen.
Het voelde echt alsof hij meer tijd moest doorbrengen met Andrew Card ' s kinderen. Mr.
President, ik wou dat u de beslissing niet zo snel had genomen, meneer.
Ik vocht zelf voor de baan. Ik denk dat ik een geweldige pers zou zijn geweest.
secretaris. Ik heb niets dan minachting voor deze mensen. Ik weet hoe ik ermee om moet gaan.
die clowns. In feite, meneer, Ik heb een auditieband meegebracht en met uw
toegeeflijkheid, Ik wil het op z ' n minst proberen. Dus, dames en heren,
mijn persconferentie
BEGIN VAN " AUDITIE TAPE»
Colbert laat een video zien van een nep persconferentie. Het opent met hem op een podium.,
toespraak tot de verzamelde Washington press corps
Ik heb een korte verklaring: de pers vernietigt Amerika.
Eens kijken wie we hier hebben.
Stretch! (David Gregory knikt)
Sir Nerdlington! (verslaggever knikt)
Sloppy Joe! (verslaggever knikt)
Terry Lemon Moran Taart! (Terry Moran knikt)
Oh, ik twijfel aan Thomas, altijd een genoegen. Helen Thomas glimlacht)
En Suzanne Mal ... Hallo!
(Suzanne Malveaux staart naar Colbert, kijkt ongelukkig. Colbert imiteert een
bel me.»)
Zal de vicepresident binnenkort beschikbaar zijn om alle vragen te beantwoorden?
zichzelf?
Ik heb die vraag al beantwoord. Jij (wijzend naar een ander
verslaggever)
Walter Cronkite, de bekende CBS anchor. .
Ah, NEE, hij is het voormalige CBS anker. Katie Couric is de
nieuw anker van het CBS Evening News. Wat vinden jullie daarvan?
Jij, tousle-harige vent achterin. Ben je blij dat Katie Couric
over het CBS avondnieuws?
Nee, Meneer Colbert. En jij? (Gelach)
Boem! We hebben David Gregory wakker gemaakt. Vraagje?
Heeft Karl Rove een misdaad begaan?
Geen idee. Ik zal het hem vragen.
Karl, Let alsjeblieft op. (Rove wordt gezien tekenen van een
hart met "Karl + Stephen" erop geschreven.)
GREGORY: blijf je bij je verklaring van de val van 2003 toen je
vroeg specifiek naar Karl, en Elliott Abrams, en Scooter Libby,
en je zei: "Ik ben naar elk van die Heren gegaan, en ze hebben me verteld dat
zij zijn hier niet bij betrokken. Blijf je bij die verklaring?
Nee, ik maakte maar een grapje.
Nee, je bent nog niet klaar. Je zegt helemaal niets! Je stond bij
dat podium en said. .
Ah, dat is waar je het mis hebt. Nieuw podium.
Ik heb het vandaag laten bezorgen. Begrijp je feiten goed, David.
Dit is belachelijk. Het idee dat je voor ons gaat staan
na commentaar met dat niveau van detail en vertel de mensen die kijken
dit heb je op de een of andere manier besloten om niet te praten. Je moet. .
(Colbert wordt gezien op drie knoppen op het podium, gelabeld "EJECT", "GANNON" en "VOLUME."Hij selecteert de "VOLUME" knop en draait het.
We zien Gregory ' s lippen blijven bewegen, maar horen geen geluid.)
Als ik je niet kan horen, kan ik je vraag niet beantwoorden. Het spijt me!
Ik moet verder. Terry.
TERRY MORAN: nadat het onderzoek begon, na het criminele onderzoek
was onderweg, zei je. .
(Colbert drukt op een knop op het podium en fast-Forward door het grootste deel van de
Moran ' s vraag.)
Opeens heb je respect voor de heiligheid van een
strafrechtelijk onderzoek?
COLBERT (gezien spelen met rubberen bal, die hij stuitert op bevestigd
Nee, Ik heb nooit respect gehad voor de heiligheid van een crimineel.
onderzoek. Activisten rechters! Ja, Helen.
Je zult er spijt van krijgen. (Gelach)
Wat ga je doen, Helen?,
vraag me om een Recept?
THOMAS: uw beslissing om Irak binnen te vallen heeft de dood van duizenden
Amerikanen en Irakezen, wonden van Amerikanen en Irakezen
voor een leven lang.
Oké, wacht even Helen, kijk. .
THOMAS (voortzetting): elke gegeven reden, in ieder geval publiekelijk, is niet gebleken
om waar te zijn. Mijn vraag is waarom je echt oorlog wilde?
Helen, ik ga je daar stoppen.
Thomas blijft praten. Dat is genoeg! Nee! Sorry, Helen, ik ga verder.
(Colbert probeert haar volume uit te zetten, maar de knop valt van zijn bediening.)
(Verschillende reporters beginnen vragen te roepen naar Colbert.)
Jongens, laat Helen dit alsjeblieft niet doen met wat een ...
mooie dag.
(Verslaggevers blijven schreeuwen tegen hem.)
COLBERT (zet zijn vingers over zijn oren en schreeuwt in een hoge toon
Bllrrtt! Nee, nee, nee, nee, nee. Ik luister niet naar je!
Kijk wat je gedaan hebt, Helen! Ik haat je!
(Helen Thomas glowers in Colbert.)
Ik ben hier weg!
(Colbert trekt het gordijn achter hem terug, wanhopig proberen te vluchten.
Hij zegt: "hier is een muur!"The press corps lacht. Colbert heeft
moeite met het vinden van een deur van waaruit de kamer te verlaten, echoën Bush ' s
ervaring in China. Hij vindt eindelijk de deur en haast zich er doorheen.)
Het stinkt daarbinnen! Belachelijk. Ik ben nog nooit zo beledigd.
Stomme baan.
(Colbert blijft weglopen. We horen sinistere muziek spelen.
We zien Helen Thomas achter Colbert lopen.)
(Colbert kijkt achter hem, ziet Thomas, en begint te rennen.)
(Colbert struikelt over een rolschaats, en roept " Condi!"We zien een close-up van
Helen Thomas ' gezicht, vastberaden en boos. Colbert, in toenemende mate
panikeerde, stond op en rende door, rende een parkeergarage in.
Hij bereikt een noodoproep en schreeuwt erin.)
Godzijdank. Help me!
Wat is het probleem?
Ze blijft maar vragen waarom we Irak binnenvielen. Hé.,
Waarom zijn we Irak binnengevallen?
NEE!!! (rent naar zijn auto)
We zien Helen Thomas nog steeds op hem af lopen.)
Colbert bereikt zijn auto en probeert hem met zijn sleutel te openen.
Hij heeft zo ' n haast dat hij met de sleutels rommelt en ze laat vallen.
Als hij ze oppikt, kijkt hij terug en Helen is nog dichterbij. In zijn razende
rush, Colbert kan de sleutels niet in het slot krijgen.)
(Net zoals zijn angst volledig uit de hand loopt, herinnert hij zich plotseling
dat hij een sleutelloze afstandsbediening heeft, dus hij drukt op de knop van de sleutelhanger .
en de auto ontgrendelt onmiddellijk met het gebruikelijke dubbele piepgeluid.
Colbert springt in en sluit de deur, en blijft rommelen proberen om de
de auto is gestart. Hij slaagt eindelijk en kijkt op om Helen voor zich te zien staan.
van de auto, notitieblok in de hand.)
NEE!!! Nee!!!
(Colbert zet de auto in de achteruit en rijdt weg, banden piepend.
Thomas glimlacht.)
Colbert neemt de shuttle van Washington D. C. naar New York.
Een auto en chauffeur wachten op hem bij Penn Station. De geüniformeerde man.
naast de auto staat de deur open en laat Colbert binnen.)
Wat een vreselijke reis, Danny. Breng me naar huis.
(De bestuurder sluit de deuren, draait zich om, en zegt, "riemen vast, schat.
"HET IS HELEN THOMAS!!!)
COLBERT( geschokt gezicht tegen het autoraam gedrukt): Nee!!!
EINDE VAN " AUDITIE TAPE»
Helen Thomas, dames en heren. De heer Smith, leden van de
Witte Huis Correspondenten Vereniging, Mevrouw First Lady, Mr. President,
het was een eer. Heel erg bedankt. Welterusten.