Adam Sandler — Inner Voice songtekst en vertaling
De pagina bevat de songtekst en de Nederlandse vertaling voor het nummer "Inner Voice" van Adam Sandler.
Songteksten
I’m happily married with a house and three mistresses
Even with the beard I’m not as hairy as my sister is Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It’s simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
«Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils»
OK
«Steal all the milk from all the supermarkets and put it back in the cows»
Alright
«Find out which species of rodent is the most flammable»
OK
«Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
and Regis Philbin»
Yeah!
So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know
'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
«Record an all-banjo Falco tribute album»
Done, and done.
«Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'»
OK
«There's no reason not to have sex with a cheese grater.»
Hmm, no, I suppose not.
«Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
and a sign reading 'Take one!' If anyone asks you what the hell
your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'»
He’s become my best friend, sticks with me to the end
And he’s always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower
Still I can’t complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don’t question what he says I just get up and get to it
«Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years
and mail a report to the President with a note saying 'Here!'»
Good idea
«It's time to find out what urinal cakes taste like»
If you say so
«Get a black and white horizontally striped suit, a mask,
and a bowling ball with a small length of rope hanging from it,
and tiptoe around the airport.»
Sounds like fun
«How old does a baby need to be before it’s too big
to fit down the toilet?»
I don’t know. Let’s find out.
«Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.»
So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I’m makin' major duchets
If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he’ll say
«Fat people are full of toys. Go get some!»
Yeah!
«Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
warm margarine off a malnourished dolphin out of onions,
pez, and lint.»
With pleasure!
«If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down
a flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.»
Yeah, I guess so.
«Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac
thing to the back of your car, and drive away at 90 mph. When a cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'»
You got it!
«Move to New Jersey and become a comedy rap artist.»
Oh… do I have to?
Songtekstvertaling
Ik ben gelukkig getrouwd met een huis en drie minnaressen.
Zelfs met de baard ben ik niet zo Harig als mijn zus heeft een nieuwe Hummer, twee Ferrari ' s, en wat Lexussen
En alle meisjes die ik ken hebben grote borsten.
Ik heb een villa van tien verdiepingen op het strand.
Met een zwembad gevuld met het kwijl van Robin Leach
Rijker dan een Twinkie, ik heb zoveel geld.
Dat Paris Hilton voor mij arm blank uitschot is
Ik neem 47 weken vakantie per jaar.
Als mensen me kwaad maken, kan ik ze laten verdwijnen.
Elke keer als ik nies krijg ik een feature op het nieuws.
De verslaggever zegt "gesundheit" en hilariteit volgt
En hoe ben ik de man geworden die ik ben?
Een god onder de mensen, alleen zonder de kleur
Het is simpel, elke keer als ik een keuze moet maken
Ik luister gewoon naar mijn kleine innerlijke stem, en hij zegt
"Scheer al het haar van je kont en lijm het aan je neusgaten»
OK
"Steel alle melk van alle supermarkten en stop het terug in de koeien»
Goed
"Zoek uit welke knaagdiersoort het meest ontvlambaar is»
OK
"Laten we eens kijken wat plezier knutselen we kunnen maken met alleen een kettingzaag
en Regis Philbin»
Ja!
Dus hoe verklaar ik mijn kleine schedeluitdrukkingen
Intuïtie, voorgevoel of demonische bezetenheid?
Het kan God zijn, een engel, of mijn dode oom Paul.
Of dat lelijke paarse fuzzy ding dat in mijn muur leeft.
Maakt niet uit, en om eerlijk te zijn wil ik het niet weten.
Want dankzij hem heb ik nog nooit met een HMO te maken gehad.
En ik kan gaan pronken met mijn raket aangedreven massief goud Benz
Het leven is niet veel leuker met onzichtbare vrienden.
"Neem een all-banjo Falco tribute album op»
Klaar en klaar.
"Doe een tutu aan, lijm twee levende worsthonden aan je gezicht, en
kijk niet zo naar me.'»
OK
"Er is geen reden om geen seks te hebben met een kaasrasp.»
Nee, Ik denk het niet.
"Zet een stand buiten K-Mart op met een bord vol bevroren erwten
en een bord dat leest 'Take 1!'Als iemand je vraagt wat de hel
geef ze een knop waarop staat: "Ik vroeg naar de erwten!'»
Hij is mijn beste vriend geworden, blijft bij me tot het einde
En hij is altijd aan mijn zijde, elke minuut, elk uur
Hoewel het wel eng wordt als ik probeer te douchen.
Toch kan ik niet klagen omdat hij me rijk maakte.
En kwam erachter dat het de opossum melk was die me deed jeuken.
Als het raar lijkt, Weet je nog dat ik het moest doen van de stem.
Ik twijfel niet aan wat hij zegt.
"Maak alles in de kattenbak van je kat voor de komende zeven jaar
en stuur een rapport naar de President met een briefje waarop staat: "hier!'»
Goed idee.
"Het is tijd om uit te vinden hoe urinoir taarten smaken»
Als jij het zegt.
"Pak een zwart-wit horizontaal gestreept pak, een masker,
en een bowlingbal met een kleine lengte touw eraan.,
en op je tenen rond het vliegveld.»
Klinkt leuk.
"Hoe oud moet een baby zijn voordat hij te groot is
om in het toilet te passen?»
Geen idee. Laten we dat uitzoeken.
"Blijf magneten slikken tot je scheten videobanden kunnen wissen.»
Dus tegen die vent in m ' n hoofd wil ik je bedanken.
Voor het verwijderen van mijn angst, dus ik schiet niet meer met losse flodders.
En nu bezit ik meerdere banken, plus een opblaasbaar horloge.
En betaalde Justin Timberlake om mij hem in zijn kruis te laten trappen.
Ik volgde zijn advies op en nu maak ik majoor duchets.
Zonder hem zou ik McNuggets nog verwerken.
Dus als het leven je het gevoel geeft dat je in bed had moeten blijven
Luister naar de stem in je hoofd en hij zegt:
Dikke mensen zitten vol speelgoed. Ga wat halen!»
Ja!
"Bouw een 20 voet groot naakt standbeeld van Tony Goldmark likkend
warme margarine van een ondervoede dolfijn uit uien.,
pez, en pluis.»
Met plezier!
"Als Yanni niet in brand wilde worden gestoken en naar beneden geduwd
een trap, dat zou hij nu wel expliciet gezegd hebben.»
Ja, ik denk het.
"Ga naar een McDonald' s Playland, bind die grote Agent Big Mac
ding aan de achterkant van je auto, en wegrijden met 90 km per uur. Als een agent je aanhoudt, doe dan het raam open en vraag je verontwaardigd: 'wat?'»
Je hebt het!
"Verhuis naar New Jersey en word een comedy rapartiest.»
Moet dat?